乱用成语

“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”

几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？

一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了我已经原谅他们了。

一富豪查出绝症将不就与人世，于是把三个儿子叫到身边说道:现在我一个人给你们100元，你们出去买些东西回来。谁买的东西可以装满这间屋子，我的财产就给谁。于是三个儿子拿着钱出去啦，过了一会儿大儿子回来了买了许多纸张。富豪要了摇头。又一会儿二儿子也回来了手里拿了一本笑话大全。说道:我可以用笑声来装满这间屋子。富豪笑了。最后小儿子回来了手里拿了一盒火柴，说道:我可以用火光照亮整间屋子。富豪慈祥又的笑了说道:那现在我就把我的财产都给小幺。你们同意吗？大儿子说道:我资质愚钝不配拥有这些财产。二儿子说道:我拥有我的大脑，可以自力更生。财产就给弟弟吧。于是富豪笑着同意啦。二儿子:三弟你可以把煤气关上了吧。

弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！哥哥：为什么？弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

某日在去食堂的路上，听到一学弟向学妹表白：“你能做我女朋友吗？”学妹看了他一眼：“不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。”我悄悄拿出自己的彩色照片，签上自己名字，默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟，学长只能帮你到这了。

师：你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？生可以。师：在哪儿？生：字典里。

同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼.....

张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。

一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的！

艾子养了两只羊，那只公的好斗，每当见到生人，便冲过去用角乱撞。弟子们常来的，都怕见到这只羊。于是他们向艾子请求说：“先生那只公羊太凶猛，不如把它阉了，屈屈它的性子，它就会驯服些了。”艾子笑道：“你们难道不知道，如今的世道，阉过的更狠呢！”

格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中，给女人口交。过了一会儿，女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦地问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

有一天，一个同学迟到了，他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室，于是老师很生气的问他：你怎么现在才来上课呀，干什么去了呀？这个同学大声的向老师汇报：老师，今天早上没有人叫我起床呀，所以我没有时间吃早餐呀，刚刚吃了就来上课了呀-------老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久，另一个仍在写着。她问道：“怎么回事？”他哭着回答：“这不公平！他叫汉斯。弗兰克，我叫罕默德。阿里。托卢叮哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！