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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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一户人家鼠满为患,特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫。果然,成效显注!! 随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗…… 终于,剩下最后两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:“你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……” 老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音……“没事了,快出来吧!! ” 老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:“现在你知道第二种语言的重要性了吧……”
A:你知道自己有多2吗?B:不知道。A:你已经2到3了。
说个中午爷爷奶奶的。。。咯咯咯。。。我拌着瓜菜,听见奶奶特高兴对爷爷说,今天小蛋生了个蛋!爷爷问,那小齐生了没?奶奶说,小齐也生了个蛋,争气的!我一惊,丫,爷爷奶奶太萌鸟,给家里的土鸡起名儿呢!这并不是gc!于是老娘就问那小五呢?爷爷很淡定的说,小五在锅里炖着,马上熟了!!!我五体投地了!每次我回家,都会有一只鸡牺牲,爷爷奶奶,我爱你们呐!
主管大声喊道:“给我一张床我能睡到世界末日”我弱弱的说了句:“那是棺材么”不说了到现在脸还疼
最完美的解释“一个当他错了就认错的人,”演讲家正在慷慨激昂地说着:“是个聪明的人。但是,当他对了也要认错的人……”话还没有说完,台下已经有人气愤地接着说了:“那他一定是一个结了婚的人。”你是不是傻?除夕夜,老婆突然问我一个问题。老婆说:“为什么你高潮后就不碰我了啊?性冷淡么?”我淡淡:“你不知道是技能冷却么?!”他没有撒谎……我每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“我找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实他没有撒谎……
很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”
大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”
读中专,,,上课的时候老师把应该接正极的线接了负极,但是他自己都不知道,过了一会儿了发现了,就说,刚才我故意接错线了你们都没有发现,,,然后突然我旁边一个同学大声说,我们那是将计就计,,,
从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。
一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。
官问他道:许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?
他说:我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。
一个妹纸去年陪两位领导去按摩,两位领导给妹纸叫了一个男技师,妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说:姐姐,我不敢再轻了,再轻两位领导要说我在摸你了……
一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是他弯腰去检,然后腰折了。
一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机,突然飞机发生了故障将要坠机,此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘,但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去,那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去,而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩,此刻飞机上发生了感人的一幕......
总理:小妹妹,我这还有一个降落伞包,给你吧.
小女孩:不......不用了吧.
总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.
小女孩:可我已经有了啊!
总理:你的伞包是哪来的???
小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.
老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?”亮亮:“是的。”老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。”
三八妇女节,某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示,领导翻了一页继续念道:“了。”
爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了。
有个人请客喝酒,但酒味很淡,客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超,十分可口。主人便说:“普通的饭菜都还没有上桌,你怎么就说好呢?”客人答道:“不用提别的,单说这道酒煮白开水,味道就美极了。”
老师在黑板上画了一头“大象”,然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏,摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候,你说摸到了黑板。
一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月!”
美国卫生机构要求各地医院张贴一条禁烟广告参加比赛。不久,旧金山的一家医院的侯诊室里贴出了这样一条广告:“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞——请不要吸烟。”
白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。”
[爆笑男女]妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视
[校园笑话]现在的MM好胸啊!爆笑
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