第二种语言

试用期：我们将发放给你最低的薪水。

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？

老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”

每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

小明养了条狗取名小婊杂，一天遛狗，狗跑太快了，就叫了一声“小婊杂”，然后旁边美女直接给他一巴掌：你说谁呢？小明回答：说狗呢。然后又挨了一巴掌....

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的。

人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。

刚才，正在玩手机，突然收到男朋友的一条信息：“5921”
我高兴，5921不就是，“我就爱你”吗
我回信息：“我也爱你亲爱的！”
不一会男朋友打来电话：“你怎么这么肉麻，我刚才解锁淘宝，发验证码5921，错发给你了！”
我：“……”

神经病院有一位老太太。

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下………你……也是香菇吗？

老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。

回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“协协姐，我…我…我姓…姓…吴，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”

小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。

状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！

当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！

县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！

差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？

主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol.ice拦住，执勤pol.ice问：“车子定员是几位？”司机说：“8位。”pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”主任抢先回答说：“正好一桌。”

几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”

农民赶驴进城，遇到无赖。无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……