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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
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高中某一天晚上,寝室几个熄灯后卧谈正嗨,结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站,6个人按军姿标准站着不准说话,突然副校长抽了旁边哥们一巴掌,还说让你笑,过了一会,又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说:我真没笑,只是牙齿有点龅,牙齿有点龅!
老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”老公:“早撞死了”
妻子在卧室里赤裸着身体照镜子,自己打量了半天,对丈夫说:我看上去又胖又丑,难看死了,说句好话安慰安慰我吧!丈夫看了看说:你的眼光真准!
1、所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!
2、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了!
3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦
4、静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!
5、一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个
6、和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
7、中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?
8、鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。
大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。
每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真打扫,打扫干净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”
同一件衣服,女神穿出去是夜店范儿,女屌穿出去是发廊范儿,范儿很重要啊。
周一早晨的微积分课上,很多同学都在打盹,教授见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了… 校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?” 老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。” "你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道. "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"
悟空被压在五行山下,等候取经人。唐僧到达此地,爬到山顶去取灵符来解救悟空,可怎么念经也不行。仔细一看,灵符上写着四个大字:按揭合同。
倒霉孩子读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到,下面是一个粪坑!
幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:“这图片上画是什么?”小朋友齐声回答:“肚脐眼。”
老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。
医生:你的大便有规律吗?
老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。
医生:那还有什么问题吗?
老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!
*一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。
女儿四岁?她拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗?我说真甜!我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”这么点大,都TM会调戏人了。
同学失恋了,晚上诈骗中奖的打电话来,她硬是对着电话诉苦说了一个多小时,那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子,我也是醉了!
有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。
明天我们全家准备去旅游,老妈是个谨慎的人,在网上查天气预报。看了一会儿之后,她担忧地跟我说:“看来我们明天去不成了,要下雨!”我凑过去一看,顿时也很沮丧,居然要下一礼拜的雨,衣服都不会干,愁死了。不过绍兴下雨,这跟明天去不去厦门旅游有个毛关系啊!
从小村里就有一个傻子,小孩子都去欺负他。后来长大了些,听老人讲,他本来可以是村里第一个大学生。因为已经考上了,但是家里没钱,去不了。不知道为什么就变成这样了。可能是想要改变命运的欲望太过强烈。这大概是一个中举却仍然疯掉的范进。
日本人花1.66亿买下钓鱼岛,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!
1、一天,一个朋友来找老霍说:“老霍,我想借你的驴。”老霍说:“已经借给别人了。”他刚说完,驴就叫起来了。“老霍,我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说:“你是相信我的话呢,还是相信驴的话埃”2、法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:“我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。”对方律师答道:“我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。”3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。“儿子,你妈妈呢?”“她在拖地板。”父亲大声叫道,“什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?”儿子回答,“我没法帮啊,另一个拖把奶奶拿去用了。”
一对情侣吵架。
女:“你每一样东西都比不上任何人!”
男:“对,尤其是女朋友!”
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