物理课讲动量守衡

吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环。就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈……

狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

甲女：那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。
     丙男：那算什么，去年台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。

乙女：啧！你们那都是小case，今天的台风才真正厉害，嗖的一下，把乐宝袋撞到我怀里了，我就莫名成土豪了~

大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”

国庆小长假，高速公路上堵车，有的下车溜达，有的在路边踢毽子，还有的抱个膀子闲聊，我的哥们是位有名的暴脾气，他从车上下来，拎了一瓶矿泉水，蹲在地上，对准一群蠕蠕爬动的蚂蚁，好一顿浇水，还边浇边骂“TMD，长豹子胆了，也敢跟老子比速度，老子四个轮子跑不过你，老子就淹死你！”

有一天有一间xxx工厂里面住着3个保全晚上的时候第1个保全去巡逻巡逻到厕所的时候突然听到最后一间有声音说救命ㄚ我好难受喔第一个保全听到觉得一定有鬼所一找第2个保全进去厕所又听到救命ㄚ我好难受喔他们两个想法都相同也是想一定有鬼之后去找第3个保全第3个回答说骗人他们3个保全就去厕所结果有又听到救命ㄚ我好难受喔他3个保全吓一跳就把每一间厕所打开发现最后一间是锁着的他们3个想法又相同想一定有鬼突然最后一间的门突然开ㄌ他们3ㄍ保全吓一跳全都跑出去知道走出来的甚么ㄇ?往下吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出来得老工员

我家电灯坏了，不亮了。我买了一个新的准备换上。梯子晃晃悠悠的不稳，我对媳妇儿说:“你扶我一下”媳妇儿拉着儿子躲得远远的说:“儿子！咱娘俩离他远点！要死死一个，别死死一窝！”我去！多亏我是行家！……

楚国有个卖矛又卖盾的人， 他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！” 然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！” 有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快