懒汉懒，织毛毯

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什么？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…

两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

刚躺媳妇身边抽烟，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我靠，刁爆了，刁爆了”，你能想象当时我的那个心情吗。。

“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

嘟------嘟-------嘟-------消防队长拿起电话：“喂，那位？”甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”队长：“什么事情？”（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。“给我一个机会啊，我------”“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）嘟------嘟-----嘟------

“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”

今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车，众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号，突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了，于是女孩的手机真的丢了……

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。然后出来打工，各走各的，现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。