那个瞬间你最想嫁给一个男人

1：一天，a，b和c在一个树林里面迷路了，被部落的野人给抓住了，酋长说有两个选择一是弹球四十下二是直接选择死a说我选一，酋长叫人拉进房间里，五分钟后a出来了捂着球说：“好疼氨。b的选择和a一样，出来以后也是捂着球说：“好疼氨。c看到选择弹球四十下这么痛苦，最后c亦然说道：“我就直接选择死好了”酋长大叫到：“兄弟们上，弹死他”。

老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

6、喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？”
儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”
我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

7、到朋友家做客，三岁半的胖胖拿出相册给我看。他指着照片说：“这是我的爷爷，这是我的奶奶，这是我的爸爸，这是我的妈妈，这是我的我。”

朋友最近总打嗝，到处问人治打嗝的方法。我自创一个土方，告诉他，每餐饭后多吃大蒜，能治好。现在，他都觉得世界抛弃了他，没有人愿意和他多说一句话。

某法院法官暴毙，一老汉在法院门口逢人找该法官，法院之人告之已死。数日，该老汉依然在法院门口找该法官，有人回答：“死了，你烦不烦呀！”老汉笑着说“呵呵，我就爱听这个。”

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

天冷了，在家坐抽水马桶的时候，喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去，这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子，直接拉裤上了。还好是在家里。

高中时住校，想回家，跟老师说生活费不够了回去取。听完后老师啪得一声拍桌上200块钱。老师太狠，后来钱我也没还。

昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。

上个周末，我与朋友相约一起去吃饭……

无意中发现菜里有一只黑色的苍蝇，

朋友拿起筷子夹起来很不高兴地说：服务员，这怎么回事?!

服务员走过来一看说：来阿，给这桌换双筷子。

……我和朋友无语了

一公司的两名员工正在发牢骚。a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该１b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了１a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”

一天，贤惠的妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服。他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意。接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

某天，外出就餐，孩子突然问：“阿姨，你家米饭多少钱一颗？”一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

一酒鬼到某酒业公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：你被录取了！

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。第一个学中说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……。”

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。