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5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
难以想象已经是2个孩子的宝妈
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
蓝天碧云,还有少女的心
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团长到前线检查大炮伪装情况,他发现几个战士正在灌木丛中低着头,好像在寻找什么。“你们在寻找什么?”团长问。“报告团长,昨天我们把大炮伪装得太好了,今天连我们都找不到他们了”。
有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合十,低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
小时候梦想啥也不干,人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员,一桌4人吃完饭抢着结账,拽着我,往我手里兜里塞钱,梦想实现的感觉,很难形容。
有个女同事挺胖的,有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?我说怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。
仅仅是一阵风也罢了,却偏偏这么永恒。仅仅是一个梦也罢了,却偏偏这么真实。你低头不语,我百受煎熬!!
原文:也许我可以加班把事情做完。(注释:你要我干到几点?还让不让活了?)
友情提示:iPhoneX已经出了!但是已婚男士千万别买新iPhoneX,因为当你睡着时,你老婆查你手机只要对着你脸一扫就开锁了,啥都藏不住!
而你想查老婆的手机就根本没门儿,因为老婆睡觉卸妆了。
从前有两只小兔子,灰常可爱!一个老爷爷看到它们特别喜欢,所以就打算给他们萝卜吃。第一个小兔子拿了萝卜后,高高兴兴蹦蹦跳跳的走了,然后第二个小兔子对老爷爷说,老爷爷我不要萝卜,你给我些种子吧!然后老爷爷非常欣慰的笑了笑,然后对小兔子说:你邮箱多少?
我们单位定餐是要通过内部网来预定的。昨天上午网络信号不好,我们头儿提交了三次才成功。中午送餐车晚点了,在饥肠辘辘的众人一片骂娘声中,餐车终于来了。食堂大师傅不好意思的解释说,饭菜需求量突然加大,所以来晚了。当三大筐饭菜从车下抬下来时,我们都惊呆了。原来我们头儿上午定饭菜,其实每次都成功了,因为网络信号不好,所以没有显示。就这样稀里糊涂的连定了三次饭菜。
有一家人养了一头牛,这头牛因为偷吃粮食,把头钻进瓦罐里拔不出来,全家急得没法,只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说:这有何难!把牛头割下来。外甥照办,牛头割下来了。大伙儿一看,牛头还卡在瓦罐里,就又问舅父怎么办。舅父说:把瓦罐砸了!外甥又忙把瓦罐砸碎。果然,牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法,这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪,说:我这么大年纪,还能活几天!将来我死后,你们再遇到作难的事,可找谁去呀!
妹纸一枚,今天中午下班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了,该女立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅…本人没有生气,而是冲她微微一笑,用力点点头,走了…
月底兜里剩的钱不多了,我不得不去做些危险事情来改善一下伙食,我拿着晾衣叉站在阳台的边缘小心翼翼地钩着隔壁家的腊肠。深怕自己一个不小心从1楼的阳台上摔下去。
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
昨晚12点回家,路过一楼门口,听见屋里小屁孩在那哭,他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了声:“恩,你妈妈没骗你,听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么?-…
1、西方人开始把茶叶带回来吃,一嚼,哎呦,真难吃!!后来有人告诉他们,这是要泡着喝的。他们拿出来一泡,感叹“哎呀,这帮人真会过日子碍…”2、A:“老弟,你每天忙忙碌碌都在干些什么?”B:“社交、娱乐、旅游。”A:“你就不怕荒废了学业吗?”B:“我还在研究一门几何。”A:“是欧氏几何?解析几何?还是微分几何?”B:“是‘对酒当歌,人生几何?’”3、赵本山问:女人最吸引男人的是什么?A外貌B内涵C修养D富有。小沈阳抢答:B,肯定是B4、物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!
青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”
元旦佳节到来,法官心情愉悦地问受审人:“你干了什么坏事呀?”“我今年元旦购物早了些,”犯人哭着回答。“那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?”“商店开门之前,”犯人答道。
想让女人安静下来,就用前置摄像头对准她,见证一秒内完成收腹并腿挺胸收下巴瞪眼睛嘟嘴唇摆pose整理发型露出安静恬美微笑的人类敏捷奇迹。
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王:某丙,无期。丙好奇地问:这无期是什么意思呀?阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。“我丈夫很会博财。”“我先生也是!”“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
[笑话故事]不是所有热干面,都叫武汉热干面!
[夫妻笑话]快帮我把这两个狗-男女杀了
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