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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道:“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?”妻子说道:“你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。”
有一天,2岁的果果想拉屎了,便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆,果果坐在上面半天也没有动静,然后她便对妈妈说:“妈妈,可能不拉。”
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
他们海誓山盟,情深似海,女友出国前答应男友一回国就马上成婚,男友的短信电话关系从来没断过,当女友发高烧时,他心急如焚,恨不得马上飞到她身边,好不容易熬到了女友大学毕业,她却嫁给了别人。女友对他说:你的爱情只能让我感动!但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候,是我老公的车及时停在眼前。他无奈的摇摇头道:就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗!!
昨晚,坐最后一班公车回家,两个小年轻在门边一根柱子旁,卿卿我我。“你爱不爱我?”女的问。“爱爱爱,爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛!”“就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)。”“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。“当然,我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛?”男孩问。“就是爱得有始有终(有屎有钟)。”
饭桌上朋友A:你们都带家属出门,是要虐死单身汪啊。朋友b:狗到你这年龄早死了,你是单身龟吧。朋友c:你就一直单着吧,我还能省点份子钱。朋友b:那你们得死在我前面,不然还是省不了
“亲爱的玛丽,”年轻的威廉在信中写道:“请原谅我再次打扰你。由于
我的热恋,使我的记性如此糟糕,我现在一点儿也记不起来,当我昨天向
你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”
玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得
昨天我说的是“不行”,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”
一天律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。你认识她?妻子问。哦,我们只是在工作上的来往。你的工作还是她的工作?
“我站在女友的窗下对她唱情歌,她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事?”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
“您好,听说您的孩子叫鲁尼,请问您是球迷吗?”“不是的,其实我只是一个文学爱好者,我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白?听说过女人是水做的,男人是泥做的吧。”
八岁的小明还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,小明看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了1父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说:“平时你们做得那么好,我怎么好意思开口呢?”
二次大战期间,一次谈判结束后,一架四个引挚飞机上坐着四个人:德国人、意大利人、日本人和中国人。飞行途中,“坪”的一下,左边一个螺旋桨坏了,机长叫抛掉所有的行李后飞机还不断下降,机长说:“没办法,你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救!”四个人开始抽签,很不幸,德国人抽中了,只见他高呼一句“希特勒万岁!”“忽”的一下就跳下去了,飞机马上正常了;过了不到十分钟,“坪”的一下,右边有个螺旋桨也坏了,老办法,得有一个人跳机才有救,这问且獯罄顺橹辛耍?只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁!”“忽”的一下也跳了下去,飞机又正常了;过了不到十分钟,“坪”的一声,左边的螺旋桨又坏掉了,这时轮到日本人和中国人抽签,非常不幸,这次是中国抽到了,只见中国人神情激昂,振臂高呼“中国人民万岁!”“坪”一脚把日本佬给踢了下去!
主人宴客前暗中嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”这事给一个客人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”主人答:“七十三了。”客人击桌赞叹:“难得!”仆人闻声,马上斟酒。又问:“令尊今年高寿?”主人答:“八十四了。”客人又大敲桌子:“更是难得!”仆人又斟酒如前。这时,主人知道中计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧!”
老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。
老师问小明:“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说:“他洗完衣服没拧干就晒在窗外,把水滴在我的头上了。”“这还值得你这样报复他吗?”“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩,要涌泉相报!”
一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说:男怕入错行,女怕嫁错郎,这话真不假。”女说:“是啊!你说这倒霉事都让咱俩赶上了。”
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说你自己是马小妹就行了."过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一向认为是,但妈妈说不是."
一个醉汉到楼下的ATM机上取工资,没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问:“你往里倒酒干什么?”醉汉笑道:“喝…喝多了它就吐出来了!”
[爆笑男女]日本人屎都能吃,马桶水有什么不能喝的
[夫妻笑话]同学跟她老婆从小青梅足马
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