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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站,有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道:“这真是得天独厚!房子靠近发电站,你每天就可以有新鲜电用了1
宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”
室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。
终于来到了了大学澡堂,漂亮的墙体瓷砖,高级的淋浴设施,还有地板上写的一行小字「同学,当你看到这行字时,请注意安全」
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢1
茉莉小姨家有个3岁的孩子,不爱出门,也离不开小姨。有一天小姨有事出去了,把孩子让茉莉看一下,小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,过了一会突然安静下来对茉莉说:“姐姐,你给我妈打电话,就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。”
学生用“皱纹”造句,
一学生造:我爸爸的蛋上有很多皱纹,
老师叫来家长批评说:“你们也真是的,你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说:“孩子粗心,少写一个‘脸’字”
昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”
她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖!”
有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一
种妙方,时间更好一些。”
今天早晨上班等车的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟qq掐了呢?!另外一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
地理老师:哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?吉米:离我爸爸嘴边不远的地方。
粥分上来的时候,我这碗里有根长头发,看得我直皱眉,又不好发作。旁边女孩发现了,看看碗,看看我的光头,又看看碗,又看看我的光头。然后小心翼翼地问我:“你掉的?”我只能无奈地回答:“阿弥陀佛,就这一根儿,还特么掉了。”
今天在路上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。
某病员在上手术台前问医生:“一旦手术失败,你会因此而受罚吗?”医生答曰:“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心,我昨天炒股票刚赚了四千元!”
国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问阿凡提:如果狼来了,你们怎么办呢?
阿凡提说:我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到这儿来。
都说猫命大。一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!二郎神:臭猴子,一会儿克隆鱼,一会儿克隆蛇,这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王:二郎神,现在是什么时代了?克隆,网络,都是时髦玩意,我们得学,不然,便落后了,哈哈!深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
老婆路考挂了,我问:怎么了?考官怎么说的?老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊:美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向要么踩刹车,你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊!
月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货!
接着双方枪声大作,血肉横飞……
一个人去朋友家吃完婚宴回家,路上帽子被风吹落,可肚子饱得不能弯腰去拣,只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇,便说:“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼,继续朝前走去,他若有所悟的笑道:“哈哈,我明白了,你也赴宴去了1
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[爆笑男女]一直胸闷、呼吸不畅的女人。。
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