重新做人

和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”

正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。小明却严肃的说：老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！

接外甥放学，有个小女孩追上来问:“叔叔，你是xx的爸爸吗？”我微笑着说:“我是他舅舅。”外甥低下头使劲拽着我离开，我想这小子肯定惹祸了。然后小女孩刮着脸皮对外甥说:“吹牛不害臊，两篇日记都写照顾植物人舅舅。

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

在餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：“你没车没房，我跟着你干吗？”这时，邻桌一男的给我解围：“少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利。”我感激地说：“知道了。”他说：“那我在外面车上等你。”然后，女神说：“亲爱的，我们结婚吧。”买单时，服务员说：“一共5800元。”我说：“这桌顶多800啊！”服务员解释道：“你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。”

今天我在家训狗狗，训完后，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你可只是一只狗啊。”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

C君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当做宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。不料一日，C君大惊：车被偷了。学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感--如此富有挑战性的车，再破，也要偷！

如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？某a：不要让我忘掉亲人，好吗？某b：不要香菜和葱花，谢谢！

妹妹四岁，幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说：“老师让家长给出题，先出十道等于十的，再出十道等于五的。”妈妈拿起本子就开始给出题，写了一半，突然醒悟：“上了这小崽子的当了……”

一只猫扒在老鼠洞口旁。小狗看见了，问：“猫老弟，你在干嘛？”猫嘘了一声，示意小狗别大声。猫轻轻地说：“我在捉老鼠，他刚才进去了，一会儿就会出来。”小狗没有闭嘴，反而哈哈大笑起来……小狗说：“你这个傻瓜，现在都喜欢走后门了，你守在这里有个屁用！”

跟我妈吵架从来没赢过好不容易哪次快赢了我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子我是管不住了…”然后我爸就满血满魔的上了…

圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰，快递到她公司，让她下班后在公司楼下等我，堵车晚到了一会，看到她正在收钱，10块钱一支，50块九支...这么能干我以前怎么不知道。

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!

从前有一父亲，把刚满16岁的儿子带到酒吧喝酒。

喝了一会儿，爸爸说：“喝酒千万不能喝多，怎么判断没喝多呢？

只要看见那边的两个灯泡变成四个灯泡时，你就喝多了。”

儿子说：“可是我现在只能看见一个灯泡呀！”