觅知友官网
会员登录免费注册
西宁市 [切换城市]
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
4837
以前,有两个人在森林里散步。忽然出现了一只大老虎。一个人忙伏下身去系鞋带另一个人问“你系什么鞋带啊?你难道还能跑得过老虎吗?”这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”
孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。
鸡王起草了一部《提高鸡王营养,促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。
但法规审议会上,一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声,表示反对。
鸡王瞟了独脚鸡一眼,说:“下面,我们就全体举足表决吧!”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。
鸡王又瞟了独翅鸡一眼,说:“举足表决全体通过,大家热烈鼓翅!”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。
就这样,鸡王起草的《提高鸡王营养,促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。
孙女:爷爷,穿迷你裙影响健康,是真的吗?爷爷:可不是嘛,你看坐在那里穿迷你裙的小姐,她一换姿势我血压立刻就高上去了。
有一天,我在超市买东西,前面有个妹子,手里拿了一包七度空间!然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬,于是我毫不犹豫帮她付了!妹子挺感动的,说完对我说:“帅哥,我请你吃饭吧?”我:“美女,我这个人做好事不求回报,今天能遇见就是缘分,今天我还有事,咱们下个星期再一起吃饭吧。”
一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了,那什么,我一个人在家打四个人的麻将,还带台词,可以聊起来的,最后吵起来,一怒之下,妈的,自己把麻将桌掀了!
老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”“没啊!只是有些不情不愿的!”“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说,“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”
人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”教室角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”
小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
一天小李的媳妇去倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正想爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头十分感慨的说:“城里人真是不会过日子啊,这么好的媳妇说扔就扔了,怪可惜的!捡回去给我暖被窝去。”
不知这是在那个拉圾堆,我要是知道我也去看看,说不定能检个漂亮的哈
两位男人在谈家务事。甲:“唉,说起来真气人,咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙:“我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲:“怎么个民主法?”乙:“她管现金,我管定期存折。”
都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者,让都统和下面的官吏都受了辱。于是,都统发出告示说:“凡我庶民不拘何人,有能辩胜二位外国使臣者,可获得骆驼与大元宝等奖赏。”阿尔格齐得知后,来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说:“两位摆架子的外国使者先生!从你们坐在炕上的架式看,像是两个大烟鬼;从你们瞧不起百姓的样子看,像是王公的使者。你们俩要真是智者,能回答我一个小小的问题吗?”两个使者一上来就受到对方的嘲弄,又羞又恼,答道:“当然可以!”阿尔格齐微笑着说:“请问:‘蘑菇结不结果?’”两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧,那它是怎样长出来的呢?说它结果吧,那它结的又是什么呢?他们面面相觑,惶惶不安,慌忙答道:“不知道!不知道!”满屋子的人哄堂大笑起来。
一天我吃的正香,媳妇指着我的孕妇肚子说:少吃点吧!我说:这都是营养不良造成的,媳妇不明白,我解释:驴马吃草长肚子,狼虎吃肉,没有大肚子,媳妇想了想说:天天吃肉费用大,要不你去厕所吧,狗吃屎也没有肚子!
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”
我:“吃点啥好呢……我想吃拉面,你吃啥?”男友:“跟你一样就行。”我:“哦了……服务员!点餐!”店员:“您想要点什么?”我:“两碗拉面。”男友:“一样,两碗拉面。”我:“…………”
来个老爷子,手里拿个碟子,碟子里装着茄子,一下碰上了橛子。洒了茄子,摔了老爷子。
杀猪的和卖茶的打赌。杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”卖茶的说:“锤得破1杀猪的说:“锤不破1卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀1
某日公车上来了一位小姐,
手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站,
眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
[冷笑话大全]五年前听邻居姐姐说她是干理发的
[内涵笑话]“哦,那你继续抽吧!”
微信扫码关注觅知友网