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励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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我害怕早上起床晚了会迟到,就让爸爸记得早上叫我起床,爸爸说:“包在我身上,有闹钟嘛”,果然,第二天早晨,爸爸用闹钟把我砸醒了。
昨天遇到一大哥来开证明……割他……大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了,银行卡证件现金神马神马的都没了,跟我说:你看就剩我这个手机了,还好这么贵的手机没丢。按照别逗了惯例,这不是g潮。大哥拿着证明走后,我赫然发现桌子上多了一支手机……
妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!
小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
赵本山:请听题,台上叫别人不要做,在台下自已却经常做的是什么人?范伟:演员。高秀敏:错,是腐败官员。
和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。”我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……”话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。”我看了看老公,说:“看着和你差不多呀,我还以为他才三十多岁呢。”
美眉:“我的相亲对象是谁?”媒婆:“外号叫金城武”。美眉兴奋不已,立即挂断电话,赴约去了。回来了,美眉大骂媒婆:“什么狗屁金城武,又矮又丑”。媒婆解释道:“我还没说完,你就挂了电话,人家是金城武大郎嘛”。
如果古代人近视了怎么办。于是上网百度了一下,发现了这个答案:古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛,由于医疗技术不过关,最后都医成了瞎子,所以古代人没有近视。
1、我与男友认识一个月了,他长的很丑,但给我的感觉很踏实。今天去见他的家人,初次见面大家都夸我漂亮,叫我如花。2、刚刚办公室突然停电了,很多同事都在抱怨没来的及保存工作进度。还好我有先见之明,压根儿就没干活!3、下雨时,你愿意跟陌生人分享你的伞吗?我愿意,因为一般我都是不带伞的那个。4、今天太兴奋了,春节过去这么多天了,今天在大街居然遇到吕逸涛。。。这得是多么幸运啊!没想到上天这么眷顾我,好了不说了,我要动手了!5、本来马上就要着手去做的事儿,被人一催,就会立刻丧失一切积极性,老子不干了你爱咋咋滴。
本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
某留学生说:“本人在美国上学,前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后,从耳机里渐渐飘出:‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时就凌乱了……”
今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑,想起当年的往事:那时候有什么好吃的好玩的都给她,有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头,家里没大人,我们两人就照着做了,两人相视一阵,然后我把她摁到床上,把被子闷在头上,什么都没做,就是摇了一下午的床......
老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?”我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。”当晚,我被发配到沙发下榻。今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩?她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。妹子来了句:没事,准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”
刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?”
我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”
她幽幽的来了句:“习惯了。”
女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。妈妈大惊:“掉在地上的就不要了1她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”
一天,5岁的儿子在报纸上看到一则带照片的通缉令。我告诉他:“这是警察叔叔抓坏人的通缉令。这张照片上的人就是那个坏人。”儿子有些遗憾地说:“警察叔叔为什么不在拍照的时候就把他抓住呢?真是错失良机了!”
一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好。”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”
唉…。我失败了…。没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
[夫妻笑话]永远忘不了奶奶委屈的目光!
[励志段子]够冷:叫人理解不了的小朋友
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