什么时态

刚挤上公交发现前面的穿齐B小短裙的妹子弯腰对着我，让我很是不堪，由于人很多没办法，难免碰到。过了好长时间，妹子直起身一脸通红的看着我说：大哥，能轻点吗?我捡公交卡呢!......

家有一女，上小学一年级。昨天放学老师发了一个调查表，其中有一项是该生获得过什么奖项。女儿不假思索的说，幼儿园老师因为我表现好，奖励过贴画。

留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

女友说：你怎么看待爱情观？文学男友说：此情可待成追忆，只是当时已惘然。女友说：你还在思念你的前女友吗？文学男友说：一日不见兮，思之如狂。女友说：那你为啥选择了我？文学男友说：云深不知处，往事已成空，还如一梦中。

和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！

傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”

展昭面有难色：“天还没黑。”

包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”

患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”

有监生，穿大衣，带圆帽，于着衣镜中自照，得意甚。指谓妻曰：“你看镜中是何人？”妻曰：“臭乌龟！亏你做了监生，连自（字）多不识。”

某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"

高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了”

学生:读书苦．读书累～老师:读书不苦你不会学生:台下学生打瞌睡～老师:每次都是你先睡学生:台上老师只会吠老师:吠你上课不学会学生:不如加入黑社会老师:全家移民绿岛睡学生:天天都收保护费老师:早晚变成丧帐费学生:有钱有势有地位老师:有车有房有牌位学生:还有美媚陪着睡老师:睡醒才知恐龙妹

有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12:00他慢慢走了过去学姐说:{现在几.....点......了??}小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想:{早上应该不会有鬼吧!}学姐说:{现在几......点.....了?}小美说:{早上怎么会有鬼??}学姐说:{抱歉喔!偶诉早班的晚班在睡觉}0-0

高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”不到十秒教室变空了！

老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……

晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”