想想好的一面

公司经常遇到外地来的客户，可公司员工基本上都是四川本地人，前段时间老板专门请了个播音主持专业的，外地妹子来教我们普通话。别说，效果挺明显的，那妹子的四川话说的越来越好了……

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？”话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。

我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…“你还敢吐皮儿！”

坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱，然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。。

有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

造句子

课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！

女友自拍完，拿着手机左右滑动两张照片问我：“亲爱的，你觉得是这张好看，还是这张好看？”当时我就愣住了……半天也没反应过来…为何只有好看这个答案…

“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”

“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”

“因为，我又看了她第二眼。”

几个朋友聊天讨论，如果哪天中了头等大奖会怎么花这笔钱。那个场面叫一个激烈，大家都像没睡醒似的，都不愿意醒来。老公转头问我，如果你中了头等奖，会干什么？"呵呵，干什么？老娘什么都不干，天天就带着你吃睡吃再睡。”老公舒了口气说：还好只是一个梦。

算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？姑娘想想说：算术系！

晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……

丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！

麻子种辣子，瞎子养鸭子。瞎子辣子地里放鸭子，麻子辣子地里赶鸭子。瞎子养的鸭子偷吃了麻子种的辣子，麻子种的辣子辣坏了瞎子养的鸭子。瞎子怨麻子的辣子辣鸭子，麻子怪瞎子的鸭子吃辣子。

记者问士兵什么动力使你如此英勇：三等功臣说：为祖国而战！二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

妻子说要给我一个惊喜，我说啥惊喜，她说她怀孕了。也许这也算不上什么惊喜，但是她强调，这次孩子真的是我的。

女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。