动物的搞笑念头

第一次被表白，一个心仪已久女汉子（短发）对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好？”我苦笑了说:“好啊！可要等到猴年马月？”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就是我想要的爱情！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

小明是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

深夜...1点55...女儿狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就蛮绝望的大声感到:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."。

有人让问我，如果再给你做个选择，你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币？我回答道，我又不是那么肤浅的人，知识就是力量，我选择700万人民币

很多朋友不吃早餐，这样不好。胃中空空，胃液却照常分泌，长此以往，容易得魏延，再不关兴，胃可就孔明了

有一次上课偷吃汉堡不小心咽噎到了赶紧喝水结果老师喊我回答问题tmd水从鼻子里流出来了卧槽和水龙头一样老师都吓傻了扶了扶眼镜我真是个命运坎坷的美男子

某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！

小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”

老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

某精神病院的一位病人正在写信，

护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？

精神病患者说：给我自己。

那你都写些什么呀？

笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。

？…………

出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊！切记！小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重？妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。

老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我:....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我:她跟你说什么``(吃醋)老公:离我远点!

一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！

老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”老公：“骂的好，他没说你什么吗？”老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！

饭不怕贵，公款则行；学不在深，拼爹则能；艺不在高，被潜则红；貌不在美，敢脱则名；身不在高，有钱则雄；球不在技，黑哨则赢；事不在大，送礼则成；妻不在丑，夫贵则荣。

刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！

刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。