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超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
蓝天碧云,还有少女的心
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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阿眯:你爱我吗?
大明:我爱你,可是我不敢说,我怕说了,我会马上死去,但我不怕死,我怕我死了,没有人像我一样爱你!
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现荼字比茶字多一横,便写了个荼壶去问先生。先生不知是计,随便念成茶壶,木匠哈哈大笑:连个‘荼’字都不认识还教书哩!
过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!
隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?“小家伙嘴甜,奶声奶气说:“好!”我不依不饶问:“叔叔哪里好?”这小子愣了一下,大声憋出一句:“叔叔好乖。”
找个公园搭帐篷,最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服,除了牙膏其它都靠一个香皂,每天上班能吃公司的就吃公司的,不能的话就叫同事请客,就说以后发财不会忘记他之类的话,失败的话,去大卖场买整箱的方便面回来泡,烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了,交通方面就骑自行车,全新的很便宜,而且骑自行车偶尔可以捡到钱,有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸,或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。
今天在公交车上听到一个约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”
母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”
男人在感情的王国里,绝对是个昏君,女人只要肯奉承,他什么都答应!
话说LZ高三时学校举办运动会,每个班级合唱一首歌。自习的时候练习合唱,班主任老师听着听着发现全班都跑调……一双慧眼果断发现了LZ,让LZ停唱,结果全班就不跑调了,我是有多大的影响力。记得班上一共有三个人没让唱,一个磕巴,一个大舌头,另一个就尼玛是LZ……
老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房...你以后要好好努力工作...”我激动的流下了泪水...然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”
某日几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小鸡鸡好可爱哦!
小男孩不紧不慢的回答:我爸爸还有个大的!众同事无语!
爱尔兰:我们都是一个人,可是我想永生。卡莉:谁不想永生,可是那不现实。爱尔兰:难道让我迷失吗?卡莉:不是让你迷失,而是让你看见现实。
我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练,我同桌说:“你来念单词,我给你配音”,我就在那念。尼玛啊,那家伙唱了一句:欧巴江南style。我瞬间被雷死。
汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”振华说:“自然是天大。”振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
家有小表姐一枚,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。”姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。”
老公总说喜欢给宝宝用耳机听手机上的歌。一次看到宝宝把手机充电线的两头塞到自己耳朵里。然后就一个劲的唱:“你是我的小苹果!”我恍然大悟!简直萌呆了!
老板:“阿呆,明天公司委派你去趟北京,为期7天。”阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆:“请老板指派任务,我一定完成任务。”老板:“明天有个外国考察团来公司考察一周,我希望你回避一下。”阿呆:“!!老板,那我在家就行,不用去北京这么远。”老板沉思。老板:“还是走远点安全。”阿呆:“......”
尴尬了!!!家里安排去相亲,提前到了地方,看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来,有些意外惊讶,妹子“居然是你啊!”我“呵呵!缘分啊!”,俩人聊的正开心,隔壁桌的哥们不淡定了,看看手机,冲妹子喊“美女!是咱俩相亲,咱俩相亲!”
老公道:“晚上分居吧?”我说:“好啊,你出去睡,我在家。”老公道:“在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右边。”
馋病乐改摔大跤少喝酒,多吃菜,够不着,站起来。人劝酒,别理睬,长计议,养身体。吃不了,带回来,自家用,省得买。喝多了,也回采,见野花,不要采。
[爆笑男女]你表姨夫搞基,离他远点
[内涵笑话]“折寿”原来就是“祈祷”
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