没事可以试试

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”友尽！

今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚喊到：爸爸，我还会回来的！！！！

传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”

第一次看电视嚎啕大哭是《西游记》里唐僧执意赶走孙悟空，我坐在小板凳上一边哭一边大骂唐僧，那委屈悲愤，全家哄都没用。第一次看电影嚎啕大哭就是《妈妈再爱我一次》，学校包场，整个电影院里哭声震天，我哭得满身大汗，出来被冷风一吹，晚上还发高烧去住院，全家都说我“从小就是个重感情的孩子”

破译电报二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是，希特勒派人暗杀了那些特务。化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。结果，希特勒全军覆没。最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”

第一家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：不忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？第二家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：很忙。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？第三家公司老板：小张，今天工作忙不忙？小张：还行。下班时老板对小张说：你明天不用来了。小张：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用？

我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！

我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。

一次，一位食客忘记拉裤链在酒楼用餐，刚好被一细心的女服务员发现。

但又不好意思直说，想了一下会对食客说：“对不起，你楼下的‘车门’没关好！”食客一听大惊，赶忙向楼下跑去，发现车门关得紧紧的，刚想发火时男保安告诉他裤裢没拉好。原来如此，食客心里暗夸女服务员聪明！回到楼上便笑着对说：“你看见我的‘车门’没关好，那你看到我的‘司机’了吗？”女服务员答道“‘司机’没看到但‘两个车轮’还在！！

当每个周末熬夜奋战时我都会用草船借箭激励自己，诸葛亮造10万只箭，第一天吃喝玩乐，第二天吃喝玩乐，第三天拉鲁肃通宵…..

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：“酷！”张大爷觉得奇怪：“那是笑，不是哭！”小明说：“酷就是好！”张大爷说：“这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？”小明哭笑不得，发急说：“酷是残酷的酷，就是好得不得了！”张大爷生气地说：“要是残酷就是好，那善良又是什么呢？”

昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。

非典那年抢的板蓝根，再有一个星期就该喝完了。

一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”

某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！”我们问：“啥丰盛啊？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。