好内涵，你懂的

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。

哎呀妈，你说我们能不急？

妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”

一夫妻倆吵架，男的大声对女的吼道：我他妈就你生命中一过客！女的幽幽的来了句：过客也是客啊，那咱也得接啊……

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”

杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：

别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：

巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。

他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：

子曰：永远不要相信名人名言。

昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小萝莉对他妈妈说；‘妈妈，旁边的呢个哥哥好丑’。他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，他妈妈转头说；‘笑起来更丑。’有一天和朋友散步，来到一家孤儿院。朋友对我说；‘小时候多好，不像大人一样呢么多事。’‘是啊’我放松的说。这时，看见一个小正太追着一个小萝莉，边追边喊；‘等等我。’小萝莉突然站住，说；‘我们已经分手了，还追我干什么。’

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。

医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。

医生又问：为何不按说明书用药?

答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

医生：(当场晕倒……)

我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。

丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。

不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”

接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”

同事回信“不是吧，这才两天呐！”

领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”

客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”

一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”

另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”

还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”

称赞是一种美德，不然，这件事就会发生在~~~~~好吧是你仇人的身上~———————————

以前过年的时候，我都能睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”我问：“什么节目？”，答：“中国好声音。”

小李是我高中死党，今天打电话给我，说要带几个朋友来找我，我问小李：“你们几个人，我好准备饭菜”
小李回答：“我开面包车拉他们过来，你说能几个人？”于是，就能准备了一桌子饭菜，肯定够八九人吃的。等小李开面包车过来，一打开车门，一个，两个，三个……十五，十六，十七个人。靠，原来小李说的，能坐几个人，是一个意思啊！

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。

老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”我小声告诉他：“错，是F～”他一听立刻高声反驳道：“哪有那么大啊！！”这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”然后转身走了……