改变方位

媳妇儿老是丢三落四总丢钱，年前刚把工资上交又给留了200零花钱。我去，左腿边掉了张皱皱的50块……四下无人思前顾后挣扎半天揣兜里了。大过年的让你再抠门！！！

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.

女儿读一年级，我从各种渠道听说有个男生对她很好，给她带各样好吃的，居然还给她当马骑，这就是传说中的青梅竹马嘛？从此以后我去接女儿放学的时候看到他，总有看到了女婿的赶脚。。。

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

哥们儿请我吃饭，————吃得差不多了，他神神秘秘小声问我:“吃得咋样？”我回说味道还可以，他又问:“吃饱了没有？”我感觉有点不对劲，点点头说吃饱了，哥们儿来一句:“那就好，一会儿你先走，不用管我！”……我没带钱，当时就懵逼了

一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！

一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有水喝！第二个是下辈子能成为白种人！第三个是下辈子能天天能有女人陪我！上帝答应了他！于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。“什么人？”阿凡提后退了几步问道。“我是撒旦！”朋友回答。“如果那样，请你施展一下妖术！”阿凡提说。“施展什么样的妖术呢？”朋友问。阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：“请你在这口哨上钉上四颗钮扣。”

某国道旁一警亭后写出:严禁在此大小便.有困难找民警.

美国。

一外国人不会英语。怎么办啊？朋友告他，甭管别人说什么，就答yes。他记住了。碰见一拳击手。拳击手说：咱俩打一回合吧。他说：yes。！·#￥%*！！吃了一通老拳。鼻青脸肿。----回去见朋友。他说：不行啊~美国人一听yes就打人。朋友说：那你再碰见打你的人，就说no。记住了。又碰见那个拳击手。拳击手说：上次打够没？他说：no。！·#￥%……*！又被一通狂干…………………

有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。

小时候村里有个姑娘比较害羞，说话也慢慢腾腾地；有天晚上八点多钟，敲邻居的后窗户，

农村的冬天晚上多数都人这个时间都休息了。

对话：叔叔，恁家睡觉了没有？

答：没有。

问：那你们上炕了没有？

答：上炕了。

问：那你们脱衣服了没有？

火了，答：你有啥事？

“俺家着火了”。

有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪埃”