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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”儿子问:“那怎么办啊?”他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”他妈:“承认错了就行了?”他爸:“那怎么办啊?”他妈:“你,蹲在墙角,唱《国歌》。”
有一个年轻人半夜回家,想抄一段近路,没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会,一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场,听到坟穴下面有人呼叫:我在这里快要冻僵了。醉汉:我说呢!你把盖在身上的土踢开了,能不冻僵吗?
学生A:“又快要期末考试了。”学生B:“是啊,你说学习就学习呗,还考试,老师对咱们也太不信任了。”
欧阳峰因倒练《九阴真经》而走火入魔,终日发狂叫嚷要寻得真经原本。其侄欧阳克见此于心不忍,便唬他说:“叔叔,当年你已寻得真经,交与婶婶。婶婶过目不忘,看完就烧掉了。”欧阳峰抓过欧阳克衣领,吼道:“你说我把真经存放在哪?!”欧阳克动情地说道:“你存在,我婶婶的脑海里。
喝多了,走在路上,看见路边一乞丐,吐了乞丐一碗。。。。被那乞丐追着跑了三条街
期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:我得一百分啦!妈妈高兴他说:真的?哪一门?杰克回答:数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。
一哥们有一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说::“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有。”他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
男人最幸福的是小肚鸡肠,女人最幸福的是空穴来风。
今天妻子回家,很淡定地说:我怀孕了?,丈夫有点过度兴奋地爆粗口说:我艹,你怀孕了?!妻子面无表情答曰:你不用把过程也说出来。
到女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”
买了台05年破柴油捷达。早上起车,一只白色小狗在车后晃悠,也没在意。一拧钥匙门,一股浓烟,一声狗叫,急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车,不便宜吧?”
提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
老师:“你昨天为什么没来?”学生:“感冒了在家,我有请假的!”老师:“那请假条呢?”学生:“昨天邮寄了,你后天注意收一下!”
前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。
.我有个朋友,微信里除了他父母,加上我一共十个人。那天我问他,你怎么朋友这么少?他说你等会,然后在微信里群发了一条信息:有事,缺一万块钱投好又贷!十分钟不到,一万块到账!他问我,你明白了吗?我看着我的一百多个微信好友说不出话来。然后他迅速删掉给他转账那位朋友,问我:这下你明白我为什么好友这么少了没?
秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。
老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。
秘书:可是她在一小时之前就来了。
老板:啊!
红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦黑板!
[爆笑笑话]你看我表面上在拖延,其实我是在炫富
[夫妻笑话]老公,看你为了这个家天天这么劳累
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