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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
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你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!
唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,也没见过猪跑。”
突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”“我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……
一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”
女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”
整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭,聊不了几句见面开房,视感情如儿戏,一点也不懂得自重。对于这样的女人,我只想说四个字“请联系我”。
多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:“多年不见了,你变健谈了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”
一日狮子和驴想比一下谁的JJ更厉害,于是协定互相X对方屁股一下,谁叫的声音大就说明对方的更加生猛,狮子先X了驴一下,驴“嗷”的一声嘶吼疼够呛,接着驴反过来X狮子一下,狮子丝毫动静没有,于是驴甘拜下风灰溜溜的走掉了,狮子回过神暗暗自语“卧槽,马勒戈壁,顶到肺了,没喊出来……
有一次,我妹妹跟我们一起去逛街,我老婆突然看到我的脖子上有红印,
我也不知道怎么来的,我老婆假装生气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。
我笑着说:不是你咬的吗?
我老婆一叉腰,大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说:
放屁,我从来不吻你上半身。
小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心:“妈妈说我一定要等汽车过了,才能过马路,但我等了老半天,一辆车也没经过这里1
1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!
2、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。
3、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
4、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
5、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
6、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。
7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
本人女,23岁,单身。最近快过年了,亲戚朋友家的喜事特别多,老爸不知怎么回事,谁家嫁姑娘谁家娶媳妇儿总要带我一起去,沾沾自喜中跟老爸问原因,结果得到的答案是这么多亲戚朋友家总有不长眼的,说不定心一狠就把你带走了,尼玛,我绝对冲话费送的……
三个人结拜兄弟,发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。两年后,甲领着老婆从日本先回来心想:不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里。不一会乙一个人也回来了,甲问乙:你去哪了,有老婆了吗?乙说:我娶了个泰国女人,没带来。最后丙也来了,甲和乙一起问他:你去哪了,有老婆了吗?丙高兴的说:我哪也没去就在家呆着正犯愁呢,刚才在破庙里一下娶了两。
买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。
比利走进一家小酒馆,刚坐下,忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人,他问老板:“喂,这是怎么回事?”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想,觉得有理,说:“老板,请你再准备一根绳子吧。”
相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?女:我在乎你会啥?男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。
某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛小明:“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”小军:“为什么?”小明:“可能是因为选手手里都有枪。”小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。朋友问道:“兄弟你怎么了?女朋友出什么事了?”小军说:“哎,我都吃了10多片避孕药了,结果女朋友还是怀孕了!”裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男,裸男害羞道:你别这样看我呀,大家都是男人!看门的大爷:哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!
一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……
[极品笑话]很多人过来调侃我的小鸡鸡
[爆笑男女]到红牌楼了你居然还敢超我的车!
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