觅知友官网
会员登录免费注册
武汉市 [切换城市]
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
4925
领了人生第一次工资,去网吧通宵。旁边一个十四五岁的男孩羡慕的看着我说 : “你们有钱人真好!一晚喝了三瓶红牛,吃泡面还加两根火腿肠!”于是,在他仰慕的目光中,我又豪气的朝服务员喊了一句 : “美女,给我来包十块钱的烟!”
今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?”我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。”结果他真充了...
依然记得小时候,一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天,我嘴里喊着响亮的口号,戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了,又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了......
有一天开车带着小外甥路过乡村公路,突然路旁飞来一只鸡,小外甥高声叫道:“舅舅,舅舅,快、块把那只鸡压死,我们拿回家吃狗肉。”
「喂!请找王总经理!」「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」「咦?刚刚不是告诉过你,王总经理已经去世了吗?」女秘书书认出来是刚才那个男声,有点不悦.「噢!对!对!对!」对方把电话挂了.过了十分钟,女秘书电话又再度响起:「请问王总经理在吗?」同一男声又问.女秘书被这个男人气疯了:「我不是告诉你两次了,王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?」「好啦...我只是听妳说王经理去世的消息,心里就很高兴想多听几次罢了.」
1、新年回家必问的三个问题:有对象了吗?准备什么时候结婚?现在一个月多少钱?2、找对象三要素:吃得到一块儿;睡得到一块儿;聊得到一块儿。3、人生三大谎言:微胖才是最健康;女孩被剩下是因为条件太优秀了;不要急,真爱迟早会出现。4、现代中国三大不平等条约:浙江沪包邮;北方集中供暖;无座火车票原价。5、回想整个青春,最让人想哭的三件事:看周星驰的电影;听周杰伦的歌;背周树人的课文。
两只蝌蚪并排在湖里游着……科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!这不是QQ嘛!
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,只有起得早的鸟儿,才能捉到虫子。”小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
生甲:喂,你哭啥呀?生乙:语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。
Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”
1、重感情的人,每次拉完屎都要回头看一眼。
2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。
3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。
4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。
5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。
6、对“人在吃,秤在看”的有力回应:看个毛线,早被你踩坏了。
7、1.人生三个要想到:阴沟能翻船;鸡毛能上天;骨肉能相残。
2.人生没有三种药:后悔药;长生药;心病药。
3.人生不做三无人:孤陋寡闻无知识;糊涂胆大无畏惧;寡廉鲜耻无羞耻。
一女到便利店买夷妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏道:“帅哥,买这个,你送货不?”帅哥抬头看了一眼说:“送、送,我还负责安装哟!”
男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简单就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。而女人不同,二十开始“新浪”,到了三十就成了“搜狐”,四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
本人一米七三,媳妇一米五八。昨天出门媳妇非得靠着我走路,都在一起六年了,感觉太粘人遂说她,她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛!本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。
蛇哭着来到刺猬医生面前说:“刺猬大夫,救命......”“怎么了?”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话,蛇的腰怎么会扭伤呢?”刺猬大夫说。“大夫,这次不同,我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。
两位画家见了面。画家甲说:“我昨天参观一个画展,唯一能看的就是您的那幅画!”画家乙说:“谢谢你,其他画家的画怎么样?”画家甲:“我压根儿就没有看!他们那些画前面全是人,我根本就挤不进去。。。。。哈哈,意思是他的画没人看,不用排队。
物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道: “如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?… 学生异口同声地回答:“罚款5元!”
宿舍里,a:新来的这个老师课讲得真好。b:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
如果将来你的孩子问:“爸爸,罗纳尔多是谁?”你将如何回答?有人说:“就是他帮助金嗓子喉宝轻松击败西瓜霜含片。”
[励志段子]在百度搜了一下北京遇上西亚图
[内涵笑话]儿童笑话大全熊孩子们都成精了
微信扫码关注觅知友网