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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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哥哥一睡醒出来就不开心。 我:哥哥,怎么了? 哥哥:我刚刚梦见你嫂子离家出走了。 我:哥哥,就是个梦而已,别那么不开心。 哥哥:为什么 为什么只是个梦! 我:。。。。。。
周末,人们聚在教堂里做礼拜。祷告时,一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫,孩子的父亲用眼神发出了几次警告,但毫不奏效。最后,丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说,把孩子一提,夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时,小孩突然对祷告的人群大声喊道:“为我祈祷!为我祈祷!”
女生开始长胸后,拥有傲人的胸部就等于拥有了一笔可观的财富,这就是古人说的:长胸如富。
有一吝啬鬼,连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼,他却只让吃白饭,不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉,家人吃饭的时候,就看着咸肉下饭。一天,儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂:“这么咸的肉,你紧看,不怕咸死你呀!”
我是女的,在网吧工作上网要出示身份证,一男的找茬,我发誓很礼貌解释要身份证上网,他不爽指着我鼻子骂我,我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸,我特么火了操起旁边的椅子扔过去,再出收银台对他各种无影脚,他一边挡一边逃我就一边追,后来被网管拉住了,警察来跟我说:妹子,你都这样了还需要我们??
一对老夫妻正在闲聊。老妇埋怨道:“你跟原来比差远了,原来你总是紧紧的挨着我坐。”老头听后,连忙坐到老妇的身旁。老妇又继续埋怨道:“你原来总是紧紧地搂着我,可现在呢?”老头二话不说,连忙又搂住了老妇的脖子!没想到,老妇仍然不依不饶:“你原来不但搂着我,还会咬我的耳朵!”老头忍无可忍,起身欲走出房门。老妇忙问:“你要去哪儿?”老头答道:“我得去拿我的假牙。”
问:穿过皮鞋没?答:没。问:吃过皮鞋没?答:经常吃
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟答:“100岁。”办事员遗憾地说:“对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是x轴,这是y轴,我在这儿放一个p。”见一哥们接电话:“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话,过了一会电话又响了。哥们接起电话:“你tm……啊王哥啊什么事?”昨天开会,关于街头精神病的整治,领导说要人性化对待,方案是先把病人搞回来洗澡,换衣服,然后给他买张火车票,送他上火车,我们问买到哪的火车,领导说随便,越远越好。
老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!
经过25天的坚持不懈,终于把中秋节剩下的月饼全部消灭了,明天的早点终于可以吃别的了,这辈子都特么的别再跟我提月饼!!!
已和女朋友,。。ML过,,,,,此前提,
咯咯…
女朋友有个爱好喜欢叫我小狗,我虽然不情意,也没敢反抗,
一天她叫我小狗,我说,那好,假如我是小狗,那你是~~~狗日的,
以后,她再也不说我小狗了。
教堂来了一个新的修女,年轻漂亮。老修女就叫她去见教父,过了好久才出来,老修女问他,教父对她做了什么,修女娇滴滴的说:“他用他天堂的钥匙打开了我天堂的门。“老修女气鼓鼓的说:”他妈的!!!他跟老子说那是天堂的号角,要我吹了好几年!!!“
我同事的座右铭:宁可高傲的烂掉,也不去卑微的讨好,我们劝他见到老婆后,一定要做个“真的猛士,敢于直面那张没化妆的脸”,我同事勇气十足的说:“没问题”,可是我发现他吸了那么多勇气,吐出来的全是泄气...
为了生活,你四处奔波;为了节俭,你从不花钱;本来不想说,可是晚饭还没着落;我不要什么圣诞什么元旦,我只要西红柿炒鸡蛋!
当客人说:『服务员,看看我点的那个菜做没,要是没做就不要了;时,一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨,并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前,同时面带微笑地说:『先生,您点的菜已经做了,马上就上;
1、失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!
2、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。
3、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
4、输入“hh”,第一个出现呵呵的很高冷,嘿嘿的很蠢,哼哼的是卖萌,还好的是玻璃心,画画是大触,而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
5、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
6、穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。
7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
躺在床上,看到含情脉脉的老公,我脑抽的说,老公,我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼,说到,啊,还3拼,难道你不知道我的技术吗?还3拼?我也就只能半拼。我彻底无语。
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