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婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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甲女和乙女在漫步!!
突然下一阵雨!!
甲女和乙女在街上狂奔!!
甲女对乙女说:如果有男生在这时候为我撑伞,我就当他女朋友。
话毕,在这时候雨就突然停崴!!
甲女:@%
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某小学公开课,一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写下"b d i a m " 。小学生便跟着教师大声读"玻…… 的…… 咦…… 碍… 莫……"。几番练习,女教师很满意。于是让小学生逆序再念,小学生扯开嗓子吼了一通,全场女教师脸红耳赤。
打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”
一天,尼可和爸爸一起去公园。忽然,尼可大叫起来:苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!爸爸回头去看原来是蝴蝶,于是教导尼可:尼可,那不是苍蝇,是蝴蝶。苍蝇是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已,叫苍蝇有什么错,只是只有点甜的苍蝇罢了。
一家人去旅游,结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆,次年有了可爱的女儿,他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山,女儿开心地跑向山顶,他大惊失色,一把抱住她,女儿扭头呵呵一笑:“爸爸,不要再把我推下去了。”
有一天,我抽烟得病死掉了,来到天国见到上帝,我说:哦,上帝,我是那么虔诚的爱您,怎么我抽烟得病死掉这种事,您不给我一点提示呢?”上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你常常找不到你的打火机么??”
主人遭遇车祸倒在马路旁,爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近,最终延误救治时间不治身亡。
如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”…就会有…小虎队:把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖:我的蛋只愿为你而割舍…光良:哦第一次我,说爱你的时候,呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中,曾经有一个梦…JJ:当梦被埋在江南烟雨中,蛋碎了才懂…
老公特别喜欢我留长头发,我问他:老公你是不是觉得我长发飘飘特别迷人,特别有女人味老公看了看我的胸说:不,让你留长发是为了带你出去,不让人误会自己是同性恋!!
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。
论我的存在感;下班回家五点不到,一大家子也回来了,开口就是我们都吃了饭了,你自己解决;六点多出去吃点东西,台球室呆到九点,推门进去都问我怎么从外面回来了、、
已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“约约,你要睡了,不睡长不大长不高的。”女儿笑嘻嘻地对我说:“你已经长这么大这么高了,那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“…………”
1、你知道友情和爱情的区别吗?区别就是,友情是在白天,爱情是在晚上。妻不如妾,妾不如偷,偷不如偷不着。
房间里的成功秘诀屋顶说:胸怀大志,目光高远。风扇说:遇事冷静,谨慎小心钟表说:珍惜时间,争分夺秒镜子说:认清自己,有的放矢窗户说:放眼时代,明察秋毫日历说:千里之行,始于当前这么多东西提醒我,可我天天就知道埋头高卧!
一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!
[爆笑男女]真想对她说我真不是故意的
[内涵笑话]不是狗血淋头就是欲哭无泪,求安慰
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