没准我能给你省五万

1、张三女朋友叫wendy，阿三非常爱她，就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面，平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心，并且非常满意。

话说张三有次去国外旅游，在公共浴室，看见一个壮男，此人的jj上也有“wy”两字纹身，张三非常好奇，难道此人的女友也叫wendy，张三便上去看个究竟，壮男不让，张三边好说歹说给这人100美元。壮男便打shou枪，纹身便显露出来，原来这人纹的是“WelcometotheUnitedStatesofAmerica，haveaniceday”！！！

2、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一只猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。

每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个sb，注册成功……

和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。

想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。

这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。。。

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由，你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道！立即派他去当产品推销员。”

相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久

论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？论坛沙发：你爸是鸭子！

问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。

本人穷屌丝，在路边溜达，突然看到一条大大横幅在眼前：3元能中1300万。呀，这样发好事怎么就让我碰到了。我给老板给了10元，来，这是我的卡号，2600万给打卡里。余额不用找了。。。

绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！

老猎人心中只有雌火龙

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”