哥们在家里总是低声下气的。

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕……

乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’埃”凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

一天我和老公吃巴西烤肉，正当我们大块朵颐的时候，老公的手机响了，是他从小长大的哥们打来的，老公想边聊边吃就直接开了免提，就听那货说到：“大哥，我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼，就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿！”这话说完五分钟之内，我们周围几桌客人都走了......

儿子最近看《济公》，今天没零花钱了，就见他披着毛巾被走来，两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。

一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

奋斗理想三字经:

存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。

分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。

总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。

整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。

最终实现：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。

我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

村里来了个照相的。狗剩还从没照过像，心里有些痒痒。

治坤说：“狗剩，照张像吧，照个半身像最省钱”“半身像怎么照？”

治坤说：“照半身像，你就得趴在地上。站起来，那全身就都照上了。”

于是，狗剩把照像的叫到家里，说：“给我照张半身像。”说毕，咕略一声趴在地上。

照相师傅吓了一跳，便说：“你站起来照嘛。”

狗剩趴在地上死活不起来，嘴里骂骂叽叽：“哼，想挣咱全身像的钱？没门！”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”

乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

小荣和同事们凑份子到海鲜酒楼为领导祝寿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小荣坐卧不宁，老婆问他：“你生病了吗？”小荣说：“没有，就是想上厕所。”老婆说：“那你赶快去呀。”小荣说：“昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。