哥们在家里总是低声下气的。

总部总部。““什么事？”“我们接到报案有个女的因为丈夫踩到她刚拖的地上，枪杀了他。”“你们没有逮捕她吗？”“没有，地还是湿的。”

某小学生终于向暗恋已久的女老师告白了。老师委婉地说:我不喜欢小孩子。小学生答曰:放心，我会小心的！老师:……

高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每个人名字都有意义的！比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”

哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功！

一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么？”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……

一人问另一个人：贵性？这个人回答：姓杨。问人又问：既然性杨，为什么没有角啊？这个人生气地说：狗日的！

某一个不知名的村庄因旱灾而无对象吃,于是村长出来公布了.村长:「列位村民,我有一个好动静和一个坏动静!」村民:「先说坏动静好了.」村长:「坏动静就是,我们没有对象好吃了,只剩下牛粪饼.」村民:「那好动静呢?」村长:「好动静是我们尚有许多许多牛粪饼.」

望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

你是花，但不是没有生命的塑料花，也不是生命短暂的鲜切花，而是根植我心土之上的玫瑰花。

昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。

最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房……圆个房……

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”

弟弟和哥哥抢电脑，哥哥说：等一会我在玩qq农场，种完香蕉就给你。弟弟说：拉倒吧别骗我了，咱家住在北方哪能种香蕉！？

老婆过生日，我送了99朵玫瑰，准备了烛光晚餐，老婆感动的稀里哗啦，说话都毫无顾忌。她一把揪住我的耳朵说：“平时只给你吃早饭跟坐车的钱，今天这么大排场，钱哪里来的？”

妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”

女孩：我们分手吧。男孩：我能问你最后一个问题吗？女孩：别问了！我爱过！男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

今天楼下阿姨带着她家小丫头找我妈玩，我妈说，哟，小杨你今天穿的那么好看呀，还没等阿姨说话呢，小丫头直接来了一句：“我妈今天穿的跟老婊子似的”。她妈脸都绿了，她妈老是说她是从垃圾堆捡来的，有一天她忽然说：妈妈你骗人我是你跟爸爸肚皮草肚皮出来的，我是跑的最快的小蝌蚪，蝌蚪...

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？网友，众说纷纭，议论纷纷。就在这时候，一网有说：当然放脚，难道放屁啊？众网友膜拜。。。。。。。。