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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
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食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:“这个太好玩了!惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。”
在一个企业俱乐部的舞会上,一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说:“你别老瞅那个老傻瓜,他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗?”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗?”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗?”男的问。
“不知道。”
“啊,那就谢天谢地啦!”
“来,吹吹!”“不会!”“我教你,张开嘴。”“唉呀别说了,我脸都红了。”“那更应该吹!快点含着。”“不嘛,不嘛,你这个太粗我害怕。”“少TM废话!再不配合,直接当酒驾处理了啊!”
一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天,他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周,含糊不清地问:“我这是在天堂吗?”“不,亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。
一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”
一个老板到警局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他1“我们会抓住他,把他关进监狱的1“关起来干什么?你们帮我找到他,我要聘用他1
很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了,然后行李都不用带啦反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
学校处处有监控。一次,我上课拿出苹果狠狠地咬上一口,从那以后,每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子,连续一个月,有种想死的冲动。
这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂,网吧里都会发生……在里面,明明有个空位置,旁边的人却说:有人!
黄球迷:听清楚没有?国际足联的讲师说,球场上的错误偶尔犯点还允许,但决不可以常犯。傻教练:我早就听说了,而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔,不犯错误。
在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?美女答道:送外卖。现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!!!
男:“你一句话就能决定我这辈子的幸福。”女:“啥话?”男:“嫁给我好么?”女:“不行。”男:“谢谢哈,就是这句话。”
一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
过完年玩到现在,昨天终于找到一份适合自己的工作……今天我打扮漂漂亮亮的,穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾……经理过来再三交代我:“有顾客来你只需要点头示好就行,千万别说话,你身材虽好,人也够娘,但声音还是不理想……”
昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。
青年问禅师:“大师,我从小就很傻很二,你能告诉我这是为什么吗?”大师摸了摸胡须,说道:“缘于你的母亲。”“我明白了,大师你的意思是说这是遗传?”“不,”大师笑了笑,意味深长地说道,“因为你妈怀你的时候是二胎。”
几人到游泳池去玩。玩了一会,其中一人起身说去卫生间小便。瞬时我觉得这兄弟我交定了,感觉他特实诚。毕竟能在游泳池,主动去上卫生间的人不多了。上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义,她说:“我妈生了我肠子都悔青了,所以叫我张青。”想起以前一个领导,唱歌要人命!有一次聚餐完去KTV,领导接着酒劲说我要唱歌,一个同事迅猛的把包厢门关上,绝望的喊到:谁都不许走,要死一起死!!
虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩;喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则,就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远?不瞒你说,我觉得这叫距离产生美!
[夫妻笑话]永远忘不了奶奶委屈的目光!
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