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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
瑜伽不是一个线性提升的过程
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
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来个老爷子,手里拿个碟子,碟子里装着茄子,一下碰上了橛子。洒了茄子,摔了老爷子。
屁股的皮肤比脸蛋光滑,别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
鱼对水说:一辈子不能出去看看外面的世界,是我最大的遗憾。水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。
加班早上上班后。阿呆:“老板,我从昨天下班一直加班到现在。”老板:“辛苦辛苦。”阿呆:“老板,那……这个加班工资……”老板:“我先核实一下。”数分钟后。老板:“阿呆!!你昨天下班没打卡,今天上班也没打卡,扣你两天工资。”阿呆:“……”
女友:从现在开始,你只许对我一个人好;要宠我,不能骗我;答应我的每一件事情,你都要做到;对我讲的每一句话都要是真心。永远都要觉得我是最漂亮的;梦里你也要见到我;在你心里只有我。男友:永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办?
我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!
石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……。”
有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”
干部下乡,鸡鸭遭殃,小车一响,乡长心慌。
癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥!”癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,OK?”
小强,小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆,要他做证明!他们找来痰盂,拉完盖上后,统一由小呆锁在一个通风的屋里,谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂,小强得意的说:“我赢了,你看小杨的大便发白了,我得大便颜色很正嘞!”这时,小呆说话了:“不对,小强你输了!”小强不服的说:“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道:“你看你的大便看着是没什么变化,其实都干了,搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了,里面还很新鲜嘞!”
一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”
历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么?回答:抽烟喝酒烫头!老师:滚!我说的明朝那个!
答:他们没钱,只能买得起一个球。球多了来不及踢。因为球长得漂亮。
一学霸终于鼓起勇气向女神表白,结果遭到拒绝。之后他朋友问他:“你遭拒之后做了什么?”学霸:“还能做什么,只能做套卷子来冷静一下。”
我感冒了,他带我去坐旋转的摩天轮。摩天轮速度不快,但是去到最高点的时候;他挨过来,对我说:“能不能把你的感冒传给我?”我正呆着,他就吻下来了……
很多年前的了。一同学摆弄小镜子,我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶,对我照下来:孽畜,还不速现原形。我脑残的回了句:哞。
女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”
昨天,我和我姐去买菜,她在选菜,我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“当然。”然后那大姐买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”
男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好,又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说:“你傻啊!要追也追出租车啊!至少赚个起步价...
[爆笑男女]是不是该早点给他东西吃
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