拿巧克力

星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南铮铮有词：“为将来准备！”

唐僧和孙悟空驾车来到**寺，发现这个寺的方丈竟然是一个妖怪，于是唐僧和孙悟空商量，怎么解决它。

孙悟空：不如，我们直接放把火烧了这里吧！

唐僧：不行，这里还有许多漂亮的女尼姑，不能波及到她们。

孙悟空：那要不然，我们就直接去方丈的院子，把它烤了吃！

唐僧：嗯，我也是这样认为的，我们还可以边吃边幽会尼姑妹妹。

一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答应了检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

儿子这两天看上了战争片，今天刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！

老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。

一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我，她们是你女朋友吗？我摇摇头说不是！河神很满意说，你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给。。。

跳蚤和蚊子看一个胖子光背睡觉，它们都想第一口尝鲜，谁都说服不了谁。蚊子一气，就发出轰炸机的声音向胖子袭击，胖子爬起来赶蚊子，跳蚤只好看着美食跑掉。跳蚤说：“蚊子，你行行好，让胖子睡下吧！我饿死了。”蚊子说：“你以为我乐意吗？我要把这胖子拖垮，估计我会累死啦！”跳蚤说：“那你先休息一会吧！他躺下来我就骚扰他，你就吸血，我掩护你；我吸血的时候，你就飞舞起来，你掩护我。”蚊子说：“我不敢惹毛他，他点蚊香我就晕死了。”

今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。

几个学生躺在被窝里闲聊。甲：“今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！”乙：“哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？”丙：“要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。”甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。”乙：“我也从来不看外国电影。”丙（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”

有个人喜欢吹嘘...

有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」

这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。

群里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹不屑地说：“胖好啊，将来我男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落吃瓜群众幽幽地飘来一个声音：“那你首先要有个男朋友啊，”顿时全群寂静了。

老婆：老公，咱俩去纹个情侣纹身吧!老公：纹啥样的?老婆：你就纹一个“老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看雪景，如果我变心，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生!”老公：那你纹啥啊?老婆：我就纹“行”。老公：你给我滚犊子!

八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：是不是我的？医生：我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？老头：肯定有人在后面放冷枪！？医生不语……

John:我不能离开你!Disy:你真的这么爱我吗?John:不!那是因为你踩在我脚上了!

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。。。大象暴怒，小明卒。

在沈阳火车站有一个老警察，专门抓小偷。
有一天，他在站前巡视，突然发现一个女子猛的把手放到裤当中又飞快的拿了出来,又四处张望了一下。老警察平着多年的经验断定这个人是小偷，于是他三步并做两步的走了上去，一把抓住了。这个人得手一身正气的说，拿出来。话刚说完，这个女人的脸煞的一下就红了下来。他接着说再不拿出来我就自己拿了。
此时看热闹的人越围越多还你一言他一语的指折这个女人的行为。女人的脸越来越红，在万般无奈下只好把东西那了出来，一把砸在老警察的头上。老警察一摸头大喊，什么暗器这么厉害，不疼不痒的就打出血来。此时众人哈哈大笑，原来是条卫生巾。