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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
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跟爸妈闹脾气了,做好了饭喊我吃,我生气的说道:就是打死我,我也不吃这饭!半夜醒来饿的肚子疼,跑到厨房,看到门口贴张字条:饿了吧,快去吃吧,锅里还有饭。我默默的流下了悔恨的泪水,跑到里面掀开锅,啥饭也没有,就里面有一张字条:你以为你参加你变形计呢…
记得那是第一次和老公乘坐飞机~安检员对我说,“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒,就很配合地蹦哒了几下,几下!!!然后~~我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去...
儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
衣服掉楼下阳台,敲门取衣服,开门的是个可爱型美女。第二天风大,又掉了,再敲门取,闲聊几句,感觉挺好的,我心动啊!!第三天没掉,自己想扔下去一件借机去搭讪,衣服刚扔下去,她从窗子把头伸出来了,四目相对啊!我手还没收回来呢!
在某喜年来店里吃午餐,座位很近收银台。进来一个小姑娘,要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她:请问小姐需要打包吗?姑娘愣了一下,很开心回答说:好埃收银小妹继续笑眯眯:对不起小姐,我们不提供打包。
1妈:“儿子过来听听,电脑主机怎么忽然这么响,不会爆炸吧?”儿子:“妈,你手机是不是调振动了?”妈:“对啊,怎么了?”儿子:“妈,你把手机砸了电脑主机就不响了。”2老师:“上联,玩游戏”小明:“下联,精神抖擞”老师:“上联,做作业”小明:“下联,垂头丧气”老师:“上联,看书”小明:“下联,睡意朦胧”老师:“上联,滚出去”小明:“下联,飞鸟出笼”
昨天电视上甄嬛传8集连播,老公就陪我看了一天,到夜里洗澡睡觉了,这货洗完光屁股立于厕所门口对我说:小主,刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条,可长可短,可粗可细,可舔可吮,煞是可爱,令人爱不释手,耍到极致还能施以琼浆,实乃瘦脸养颜之佳品,小的私心想着,小主若是能常常戏耍此物,定是极好的。。。
我。。。你妹的!!!
新来了个女同事,年轻不懂事,上班时间抹指甲油。
我提醒她:“老板娘看到会收拾你的。”
她说:“整个公司我工资最低,杂七杂八什么都要做,她还要怎样?”
我欣赏她的性格,还有了点亲切感,于是轻声说:“话虽如此,小心为上,那死肥婆喜怒无常,脾气很不好的。”
她皱起眉头:“不许说我姑妈是死肥婆。”
老师:叶公好龙比喻口头上说爱好某事物,实际上并不真爱好。学生:错了,叶公喜欢小龙女,他怕人家说他“老牛吃嫩草”,嘴巴上就说不喜欢。
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”小安东拒绝道:“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她,结果挨了一记响亮的耳光。”
做一个女人要做得像一副画,让人欣赏,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。
前两天去相亲,约女孩一起吃饭,之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份,突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲,到现在28元一份还在相亲,郁闷不已!
昙花早谢,其妻红杏不堪寂寞,愤而出墙。虽然戴着千秋翠绿的帽子,昙花依然深深地爱着,自已的美娇妻。为了根治自己早谢的病,昙花遍访了天下的名医。老中医,名西医都看过了,药吃了一筐又一筐,却没有任何效果。自已还是年复一年的早谢,妻子依旧年复一年地出墙。昙花对红杏说:“妻,只怪为夫没有能力,这些年来苦了你,咱还是离了吧!”红杏说:“夫啊!你可别说傻话,在我的生命中,没有夫君你昙花的早谢,那里来得我红杏的出墙?咱俩可是天造地设的一对,我们还是将就着过吧!”
丈夫叹道:“唉,我的体质越来越差了。”妻子挖苦他:“野猪能活50年,而家猪只有5年寿命;野狗能活20年,而家犬只有8年寿命,生命在于运动嘛,谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动!”丈夫听了反问道:“亲爱的,乌龟能活多少年?”
妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加,皱着眉头说:“酒真难喝1丈夫说,“可不是嘛,这么难喝你还唠唠叨叨,说我喝酒享乐呢1
我们老总突然迷上了书法,没事的时候,经常提笔写上几幅,简单地装裱后挂在办公室的一面墙上,很有些孤芳自赏的味道。上周我们公司接了一宗英国业务,老板知道我的英语能对付几句,便让我当翻译。业务谈得很顺利,双方皆大欢喜。正事忙完后,老总让我问问英国人对他书法的评价,得到对方夸奖后,老板一高兴,大方地说:“难得有外国朋友对书法感兴趣,请您从墙上这些挑一幅拿走,算是我的见面礼吧!”英国客人客气一番后,开始顺着这面墙挨幅挑选,一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿,英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指,一边用生硬的汉语说:“这幅,最好,我要了!”老总的脸立刻红了。我忙走上去解释:“对不起,这幅不能给您,您选中的不是书法,而是打印出来的《公司员工守则》!”
小林:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它,死了。小美:洗澡?不可能吧?小林:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了。。。
随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
调虎离山:老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
[校园笑话]‘高度’尬笑,醉人的很呐
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