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练瑜伽的女人,就是一种优雅的存在
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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婚姻是一座学校,聪明的女人能让男人在这所学校里,读完小学还想读中学,读完中学还想读本科,读完本科还想读研究生,读完了研究生后,还要哭着喊着留校任教。
1.老胡在街上看见歹徒行凶,很想见义勇为却又不敢,内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气:“良知!老胡!!良知!老胡!!”不断自我暗示之下,他终于控制不住走上前去,大声对歹徒唱道:“跑得快,跑得快,一只没有眼睛……”2.一次去相亲,一开始聊的还挺好的。聊着聊着就聊到狗的话题,它说它非常喜欢狗,喜欢什么什么样的,以后想养个什么什么样的,然后问我喜欢狗吗。我说:喜欢。它说:那你喜欢什么样的呢?我说:我喜欢红烧的~。然后就没有然后了3.十年前一个女孩子很喜欢我,要嫁给我,我打死不愿意,不想那么早婚姻束缚,觉得自己将来一定会有出息,远近闻名,十年过去了,果然,我成为远近闻名的老光棍儿……
在餐馆里,一个著名的旅行家对老板说:“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了,我们这里今天只有猪肉。”
小时淘气。把一个在池塘里洗澡的男人的裤子和内裤偷走了,并挂在了大树叉上。要不是和媳妇斗嘴说漏了,我老丈人还不知道二十多年前,是谁害他在池塘里蹲了三个多小时。
某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!
景美爱上QQ聊天,喜欢盯着屏幕盲打字的感觉,于是取名“丁字裤”,惹得狼友纷纷加她。不幸的是她的学习成绩直线下降,她把QQ改名为“幽秀”,没想到更多人加她为好友。她火大了,决心不要网聊,争取学习名列前茅,又把QQ签名改为“前列腺”。
清明节,傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱,于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地,一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊,问:你在干嘛呢?我说:在等家人给我送钱。老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。哎,大爷,听我解释啊!
今天我那个90后的表弟问我:“大哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥:“没问题!”表弟想了想:“我被我妈逼婚了,可我不想这么早结婚,你是如何做到这么大了还是一个人的呢?”我呡了一口茶,然后猛地啐他一脸,愤怒地说:“你给我滚!”
如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告。
一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:“快上,快上……”
有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:”你有什么愿望吗?”美国人愣了愣:”canuspeakenglish?”神龙:”sure~”然后神龙就走了。。。
母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛特别好!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛在晚上和猫一样好!”母亲:“为什么?”女儿:“我在晚上听见她对爸爸说:你的胡子好长!”
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答。“那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说。服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”“我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。
今天以前的老师问我们的房子有多大!同学甲说:我家有十个停车场!同学丙说:我离家出走三个月才走到客厅!我说了一句:你们这算啥我家的保姆和保安都分手了接受不了异地恋!
为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。哥哥立刻对弟弟说:嗨,你来扮演耶稣!
“老王,最近你怎么心事重重的?”“哎!隔壁这几天总打孩子。”
丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?
題目:你看小朋友写:你看什么看!没看过啊!老师评语:不要太拽哦!
[内涵笑话]把佩枪子弹上镗干什么?
[笑话故事]超搞,干冷干冷的一组冷笑话
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