老师讲蛤蟆是益虫呢

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”“报告长官，我爸爸是将军。”

我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。当时我就震惊了。。

3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊！”

成龙《我是谁》蟑螂《忘了我是谁》蔡依林《你是谁》许志安《忘了你是谁》你到底是谁？

和女盆友一阵羞羞之后，我们都躺在床上喘着粗气，我看到了她的手机屏幕还亮着，总觉得那里不对，我有点蒙圈了，有逗友知道屏保一般能亮多久么？

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

丈夫在外有了新欢，所以很想和妻子离婚，可总开不了口。

一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。

他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”

这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”

老王：“昨晚真倒楣。”

小张：“发生了什么事？”

老王：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

小张：“那也没关系啊！”

老王：“可是我老婆却对我喊，老王快回来了，你还不快走！”

“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但是我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里，我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在在哪里工作?”“哦，在萌宠摄影中心”

朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名

初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”

一对情侣相爱多年有天女生终于出去外国念书女生说：我要出国十年要不分手吧男生哭着写了一张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话十年后再打开这张纸条女孩深受感动心里暗许要单身十年终于十年后女孩还是单身她打开字条泪流满面上面写着：傻逼我他妈逗你玩呢

古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”

同学便秘，会蹲好长时间！那次看见她光着屁股站起来了就问你怎么拉的这么快？她来了一句:蹲麻了，站起来歇歇

于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”

老婆：你记不记得去年二月，你说去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”

我说因为我喜欢你呀。

只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”

1、八戒屁颠屁颠的从前面连跑带颠的跑过来，从师徒三人喊道：“师傅，猴哥，沙师弟，咱们到了西天的地界了！”

悟空怒道：“呆子，又胡说八道？咱们才走了多久，就到西天了？”

八戒忙解释道：“真的，前方烟雾缭绕，不是到了西天的地界，还能是那？”

悟空用千里眼看了一下，看完后，悟空狠狠踢了一脚八戒道：“呆子，害的老孙空欢喜一场，前面分明是北京嘛，尼玛，这雾霾着实吓人啊！”

2、小明冲小王说道：“诶，看新闻说，日本飞机飞到咱中国领空了，是真的么？”

小王满不在乎的说道：“扯犊子，这分明是假新闻，现在雾霾这么大，谁还能分清是那国的飞机？”