上课的时候发现是同桌大姨妈来了

小时候一直不知道电影里“洗干净屁股准备坐牢”是什么意思，现在想起来竟然懂了。。。。。

“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧！”“懒笨馋凶矮胖圆！”

80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。

问大家：“一个场有几个场长？”众人答：“一个。”场长又问：“一个猪和羊有几个心？”答到：“一个。”场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！”

甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

一次物理课，讲到安培定律。老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案。。无奈之下老师说道：“男左女右？”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子：“我劝你还是不要买吧。”阿呆：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

高衙内一把拉住林娘子的手臂说：你这小妇人！给你点脸面就上房揭瓦，我给出的条件已是非常优越了，你还不从，难道想要天价？看来该给你上点手段了……导演大吼：停！你小子谁找来的？我们拍的是万恶的封建社会，那时还没人能说出这么不要脸的话来。老子让你演的是高衙内，不是人大代表！

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”

一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

如果有人跟你说：这两件商品惟一的区别就是价格，白的比黑的贵800块，你会不会觉得他疯了——不会，因为他是乔布斯；如果有人跟你说，新一代产品贵1000块只多一个功能，嗯，这个功能在你的国家好像不能用。你觉得在这个国家还卖得出去吗——可以，因为这里是中国。

奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

一对夫妇去打高尔夫球，结果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫妇俩很不好意思，想说过去陪罪，结果从门里出来一位英俊的阿拉伯青年，这位青年还没等夫妇开口便抢先说，谢谢你们打破玻璃也刚好打破囚禁我的神灯，我是一位被封闭的灯神，我给你们3个愿望。夫妇听了欣喜若狂，赶忙许个愿望，他们说希望能成为高尔夫高手。只看那青年念了一段咒语，便告诉他们，你们现在是高尔夫的高手了。夫妇很高兴，又许了愿望希望能成为有钱人。青年说没问题，念了一段咒语后就说，在你们有生之年每个月会多出50万美元，于是乎夫妇要第叁个愿望时。青年却说“我被封印在灯里面长达500多年，已经忘了鱼水之欢的感觉，希望你们能先帮我。”夫妇想了一下，觉得这不忍拒绝，于是先叫老婆和青年缠绵一番，经过一夜缠绵，青年问那老婆今年几岁，那老婆说29，青年接下去说，你今年都29岁了还相信有灯神阿。

话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”

A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”