什么都干过

温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”

电视经常炒领导，开会剪彩做报告，长篇大论多官话，实事一件难办到；小报经常炒明星，形象生动演艺精，摇头摆臀乱做态，嘴尖皮厚腹中空；广告经常炒大款，乐善好施心肠软，表面一副君子相，心狠手辣只弄钱；文坛经常炒作家，人家不夸自己夸，互相吹嘘连环捧，你炒我来我炒他；国企经常炒经理，回天有术力无比，肥了方丈垮了庙，屁股一拍溜之急；书商经常炒学者，著书立说成果多，写书实为求职称，脱离实际话空说。

公猪来到母猪养殖户的村里，恰好看见一公鸡与母鸡交配，公猪笑公鸡说：“你不能长期作战，那么快就完事。”公鸡说：“我一次造一个蛋，用得着那么费劲吗？你一次就造十几头小猪，当然要多花力气。”

游戏夫君：
有一男人是个游戏迷，一天正在家里面玩游戏，突然有人敲他家门，
男人：何人击门？请说出用户帐号和密码，方可进门
答曰：我是你老婆，
男人：密码错误
答曰：你是不是想诶揍，敢快给我开门。
男人：密码正确，登陆成功

某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“。。。。。。”

读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。

一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”

有没有这样一种感觉，有时候特别想删掉QQ、微信里的某一个人，不是因为讨厌他，而是因为他发的动态太多了。。。

我妻子有时真象裁判员一样狠，一位足球运动员说，她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么，他的队友说，我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。

鹰一只鹰，总以为自己的爪子大、自己的爪子锋利，什么都能抓祝人们都信鹰的话，因为人们曾经看见过鹰抓鸡，抓鱼，抓兔，抓蛇，甚至还有人看见，鹰抓起过一只小羊。人们的肯定，更增强了鹰的自信。从此鹰就以自己的爪子无所不能而自居，以爪子的大和利而自豪。鹰没有想到，它抓得住鸡，抓得住鱼，抓得住兔，抓得住蛇，甚至抓得住小羊，却抓不住比它小得多的苍蝇。不为别的，就因为它的爪子太硕大、太锋利了。

如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；

周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；

周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；

周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；

周二是暗恋，不敢表白路途遥远；

周三是同性恋，说爱说恨都是两难；

周四是自恋，熬到今天自是好汉。

世界上最遥远的距离不是天涯海角，不是生离死别；而是我站在公交车的车门里，你却挤不上车……

妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

她：我爱你像爱一颗永恒璀璨的星星一样。

他：我又不是星星，别用这种爱行吗？

她：这是我唯一能表达的方式。

他：可是我不会像一颗星星一样永恒的存在。

一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”

有一的很有钱的人买了一部奔驰跑车，想要一个好的车号找了个熟人要了一个好车号是11544（动动我是是），买了以后很高兴。有一天在公路上开车前面有人踩了一下急刹车后面的车一不小心给撞上了，他很恼火下了车指着那个车的司机就问你瞎呀？没看见车吗？司机说看见了就是因为看见了才撞的。看见了还敢撞你看看我的车号是多少。司机说看了你在看看我的车号是多少。那个人一看44944（是是就是是）。

哥哥一睡醒出来就不开心。我：哥哥，怎么了？哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。哥哥：为什么为什么只是个梦！我：。。。。。。

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”