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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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今天你笑了吗?使人笑到胃抽筋又怀孕的段子
有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”
N年前的某日晚上与老表一干人去酒吧腐败,离开的时候见到电梯口垃圾桶里的一张纸巾(我们叫卫生纸)被其他客人丢的烟头给点着了。消防安全人人有责,兄弟俺立马大叫:“保安,保安,卫生巾着火了,快拿水灭掉。”刀嫂拉了拉俺,俺还没醒悟过来,教育老婆道:“卫生巾着火也是很危险的……”随即发现旁边的人像看怪物一样看俺。
我在一设计公司上班。某日,一女同事大声呼叫道:呀,断网了。经理,出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来,看了看女同事的机子,悠哉的说道:没事,只是网线借口坏了,帮你换条得了。之后经理找了一捆网线,扯出一条稍微长点的,开始接起来。另一个女同事看到就打趣说道:这根怎么那么长?经理得意的说道:那是,这根长得很。这时我实在忍不住了,就贸贸然地憋出一句:长是够长了,就是细了点。
楚阳向:今天的算术测验没及格。爸爸:为什么?楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。爸爸:没错啊!楚阳向:老师又问我3x2等于几。爸爸:这他妈有什么区别!楚阳向:我也是这样说的。
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”台下一个学生大声回答:“不会!”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一头驴!”
妈妈在给小B讲故事:妈妈:小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。小B:妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了!妈妈:#%*@*@
那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
牛魔王犯了错,妻子铁扇公主没完没了地批评他,孙悟空看不下去了,走上前说:“嫂嫂,还批牛爷?”
铁扇公主一愣,随即喜笑颜开地回道:“谢谢、谢谢!”
早上上班,看见女同事脸上有伤,问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说:你不是说你老公昨天出差了吗?
同事忧伤的说:他昨晚半夜突然回来了!
租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上,突然一个女人拦车,司机发现这个女人脸白,衣服也白,上车后这个女人用一种细细的声音说:紫云山庄,第二殡仪馆。
司机觉得后背阴森森的,幸好一路无事,到达目的地后,这个女人把车门打开,司机回头一看,这女人一下子不见了,司机吓坏了,正要开车走人,突然车窗上伸出一只手扒着车窗,还有人说话:司机,麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好,烦死了。
石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏拭室。氏始试食十狮尸。食时,始识十狮尸,实是十石狮尸。试释是事。
高二期末,物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子,然后当着全班童鞋对老湿说:“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到:“他应该得7分,你少算了他一分…”。就这样,全班晓得了我的6分……憋到内伤啊!
女上司:月底了,一定把流量做上去啊,立了一整月的牌坊,大家别晚节不保,啊!
河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。
青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!”
[幽默笑话]幽默聊男女,灰常有乐趣
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