瞬间我就跪下了

老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生，很有些看不起他，南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？”老万问：“怎么猜？”南方人就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你一百。你是农民，你先出题吧。”老万问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？”南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。”付完钱后，南方人很不服气，就说：“你说这是什么动物？”老万说：“我也猜不上，给，我付你一百。”

骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”

一天我和我一哥们去KFC点了两杯可乐就坐在那聊天。旁边一妹子吃了汉堡后留了一包薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。结果妹子拿着杯可乐就回来了。

v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦９客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话９

老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也１操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛１

今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀

老师：大家看过西游记后有何感想？小东：我特别希望能拥有孙悟空的一身猴毛。老师：为什么？小东：想要房子有房子，想要美女有美女，多潇洒啊！

今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？

我：好啊！买点吧。

老婆：这苹果也可以啊！

我：恩不错！

老婆：那芒果呢？

我：最近不能吃芒果？

老婆：那老板来两斤芒果吧！

大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

不开玩笑，没文化真可怕，去我姐家玩，肚子饿了，看到桌子上有一包英文的，又没有任何图案的看起来很美味的猪肉干……掰了一小块咬，听到我姐说，你吃狗粮干嘛？我……我……

几个吸血鬼进了地狱酒吧。

一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”

鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人：它不肯跳！主人：你在锅底下点蜡烛了吗？