室友！你连我都不相信了吗？

小红：你前几天都闷闷不乐，为什么今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什么嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。

“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”“你不是说你那儿没WIFI么？”“我用流量看的，总共用了651KB。”

树顶一只猴，树脚一只狗；猴狗跋落来撞着狗，狗吠猴哮，猴走狗也走，不知是猴怕狗，还是狗怕猴。

今天看见我们班的一个同学和另一个同学吵架。同学已说：“信不信我打你爹。”同学甲说：“不信。”同学已就很开心的打了自己两个耳光。同学甲一脸茫然。。

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了

恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的

什么吗？”

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

1.快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊?”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”2.一女孩把新买的iPhone7放在钢琴上，她同学看到后说：真能装!放这么显眼的位置。女孩笑了笑说：我弹着80万的钢琴，你却只看到一个7千块钱的手机。女孩的妈妈对女儿说：你住着5千万的别墅，却眼里只有钢琴。女孩的爸爸对妈妈说：你享有身价10亿的老公陪着，却眼里只有个破别墅!领导对我们说：你们担负着总书记嘱托的复兴中华民族的伟大事业，眼里却只有破工资!3.过年了，大家注意格局!我爸：“为啥?”我：“钱花完了。”

那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

曾经威胁着班主任说如果你把我家长叫来我就从这二楼跳下去，班主任不吃这套。。。脑袋一热，就跳下去，重点是没事，腿都不麻一下，跳下去之后还兴高采烈的到隔壁吃了个早餐。再就是为了自己的结实强壮，在羽绒与秋裤齐飞的季节，星期一升国旗的时候穿着短袖去吹号。。。一下子成了明日之星。。。

一次，女友在王思聪微博下评论@我说：“老公，你看看人家多有钱。”我气得当场就打电话给女友说分手，这个婊子居然让聪聪知道了我不是单身。

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”

一日语文考试,小A看着试卷抓耳挠腮.有这样一题,问:丁玲的代表作是什么?小A怎么也想不起答案来.趁着老师不注意,回头问后座的小B:"哎,丁玲的代表作是什么啊?"小B低声说道:"太阳照在桑干河上."小A赶忙写下了答案.等老师批卷的时候看到小A的答案不禁哑然失笑,只见小A的卷子上写着:太阳照着三个和尚!!!:)

《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。

听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。

是谁站在正中间，伸手五指看不见。

人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？那是我爸爸打死的。”

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密！”猫问：“什么秘密?你快说！”老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了！”