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收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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有个人刚坐上火车,车就开了。他的朋友给他打电话:“你上车了没有?”这个人说:“我上车了。”朋友继续问:“那你走了没有?”此人回答:“车走了我没走!”
一青年做事总是毛手毛脚,所以老是失业。
这一次,他又找到一份工作,是替一家古董店干活。
才上班的第一天,他就不小心把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气:“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我终于找到了一份比较长的工作了。”
诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:“呔!妖精还不快快现出原形!!”瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
工对红说:咱俩是工人,就应当老老实实干活,别想着穿点好看的衣服,凭漂亮脸蛋,就能走红了?如今反腐,就是从情人开始。
一群人在聊天。a说:雾太大了,我出去遛一圈狗,回来一看,擦!把别人家狗牵回来了。b说:是啊,今天我接孩子放学,结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说:他媳妇今天去买衣服,到现在还没回来……
哥哥一睡醒出来就不开心。我:哥哥,怎么了?哥哥:我刚刚梦见你嫂子离家出走了。我:哥哥,就是个梦而已,别那么不开心。哥哥:为什么为什么只是个梦!我:。。。。。。
“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。“别说谎!你昨天自己承认过!”“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
哥们儿跟女友分手了,躺在床上痛不欲生,双眼含泪,真怕他做出什么傻事情来,哥几个就陪着他,一天了不发一言,刚才,突然站起来,拿起手机拨号。喂?是10086吗?我刚跟我女朋友分手了,昨天给她充了200块的话费能不能帮我要回来?
某日地理课上,先生正在讲中国的最南端和最北端时,发现B君正在睡觉。便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?B君故做镇定答曰:南极,北极。只见先生大怒曰:你以为中国是地球啊!
本人体育生,训练测八百,我觉得很努力了,可是教练非认为我没好好跑,问我:你怎么不使劲跑啊?劲都留着干嘛用啊?我想辩解两句:我还没使劲跑?然后我纠结了一下,是说把吃奶的劲都使出来了呢,还是说把拉屎的劲都使出来了呢?然后我一不小心,就说成了:我把吃屎的劲都使出来了……跟我一个队的兄弟,不要问我“吃屎还用劲?”
母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”
夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”
女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”
女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”
男孩会心的笑了。。。
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!
(这两天,巨热)今天开车出门,车开的不是很快,突然出来一个大爷骑个自行车拐了过来华丽丽的倒在了我的车前,卧槽,吓坏我了,我心想难道是碰瓷,第一次遇到,,不知道要我怎么赔呢!那一个怕呀。还没等我下车,大爷一下就跳起来了,说了一句话让我至今难忘。尼玛,这路也太烫了吧...
我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我心思,有事没事就应该给我充点儿话费。
店家,打两壶酒来,和俺兄弟喝个痛快!---山东男人今天你要是不喝光这斤,那是瞧不起俺这疙瘩人!来来来,干!---东北男人今天咱们玩什么?猜拳还是传数字,还是数十七……---贵州男人恩……这个……我不大喝酒,你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人
一天小明家的电话响了……小明立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言……du~~~~”电话的另一端半天没反应……小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?”
读大学那会,我们班有位女生长得特像男生,而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候,她和某位女生搭档,实验做到一半的时候,老师走到她们的身边,笑着说,你这位男生怎么把位置占着,不让女生坐啊?坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫…。这时候有同学笑着说,老师,她也是个女同学!!老师一脸苦笑。
1、天气热就剃了个光头,早上上完早市回来路过广场,一少妇正在哄孩子,看见我过来抱起孩子就跑,边跑边喊:快跑啊,光头强来了。尼玛,你站住我保证不打死你!!!
2、今天和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……
3、我去找心理医生看抑郁症。
他听完我的表述,说道:“如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”
4、一同事喜得贵子,昨晚宴请,席间同事感慨说:媳妇剖腹产,疼的厉害,多亏我和医生要的进口的震动棒。
全席笑喷,我弱弱的提醒他,是镇痛泵。
[爱情笑话]这样的内裤不错,有创意
[极品笑话]聊得正嗨时这货突然不吱声了
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