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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
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A:“你的人生理想是什么?” B:“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。” A:“哦,那你首先要被腌了。”
一朋友,mm,她爸爸太溺爱,抱着怕摔、含着怕化.从小到大,不准房门上锁,每天早上要去房间给她早安之吻。交男朋友后,男朋友就吃醋,很郁闷。后来有一天,她说爸爸已经不亲她了,他男朋友巨开心,问怎么了?mm说:我想了办法,裸睡,踢被子,现在我爸每次开房间,看一眼就离开了...
一天在家里看片,正激情时,弟弟说闷,要出去玩,我就不同意,死活不让,可弟弟一直说闷,最后终于妥协,脱下了裤子。
每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”,但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败”。
“我三十多了觉得自己老了怎么办?”“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
妈妈:小红你知道什么是穷光蛋,吗?
小红:知道!不就是穷得买不起衣服,只能光着蛋的人嘛!
妈妈:诶?你肿么知道?
小红:我经常看见你说爸爸是穷光蛋,所以就知道了。
数几分钟,小红不知怎么的就进了医院。
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间:奈何桥上两茫茫,红颜何时屡此方。三十年来望不尽,我守桥头你守房。鬼奴不耐烦,推其快走,应道:奈何桥上无旧鬼,少来此地装老葱。
孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪……
老公背着我偷偷涂了口红,在我的白衬衫上亲了一口,然后拿着它向我发火。啊哟外,我这暴脾气,果断打一顿。你这二货,你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的?
带闺蜜去鬼屋玩,里头挺吓人,闺蜜直接就吓哭了,而且妆都哭花了,我就领着她走了出来到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看,有个姐姐把鬼牵出来了”
1.一天深夜,有一对夫妻在吵架……
夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?
争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早说三更半夜何必挨打。
2.夫妻俩因为小事吵架;老婆说:“我咬死你”;老公说:“我捅死你”;老婆说:“我咬到你流脓”;老公说:“我捅到你见红”;
某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道:“我要是醉成你这个样子,我就开枪打死自己!”“厂长阁下,您要是醉成我这个样子,您肯定打不中自己,因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
一天,我正在刮胡子,突然刀片坏了,便气愤地说:“唉,这破刀片,才买来几天就坏了。真气人!”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我:“爸爸,用这个刮吧,这个结实。”
阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
苦逼大学生一枚,学校叫扬州大学(简称扬大)一日与学长交流,问其是否准备考研,学长很深沉的答道:“嗯,留洋”楼主羡慕道:“哇,高富帅啊,准备去欧洲还是美洲”学长默默低下头:“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……
下雨天带儿子出去买东西,小家伙对什么都充满了好奇心,指着落在地上的雨滴对我说:爸爸,你说这雨落在地上为什么会起泡泡呢。
我:傻儿子,跑这么远不得喘口气吗
小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。。。。。。
当林肯正在擦他自己的皮鞋时,一个外国外交官向他走来。“怎么,总统先生,您竟擦自己的鞋子?”“是的。”林肯回答,“那么您擦谁的鞋子?”
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