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越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
爱好运动的她拉着闺蜜一起健身,俩人还经常自拍比身材!
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。 我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”“要是这样不奏效呢?”她问。“那你在背上加贴个号码!”沙尔回答。
八岁的女儿跟妈妈说:我过几天生日你怎么给我过啊?妈妈说:我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!!”
儿子问:我数了好多遍,明明英语是28个字母,为啥说是26个呢。爸爸疑问道:你现在数下给我看看?他用手指数字母abcd......到w就把“达、不、了”给算上了。
一天,我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后,不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。可能这是一只流浪猫,它应该是饿坏了,看着女儿正在吃着火腿肠,所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛,吃惊地对我说:“妈妈,小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊?”
一室友犯贱,居然想把买来的短裤再拿到商场里换,说想看看商场到底会不会换。到商场后,售货员板着脸说不能换,室友问为什么,售货员说:穿过的不能换。室友不承认穿过。售货员笑着说:你别逗我了,裤子是纯白色的,如果没穿过,里面怎么会有一根黑线头呢?我TM无语了。
今早,雾霾太大,对象送我上班,总是离得近了才能看到前方有车。我:对象啊,你知道现在我看着前方有啥感觉吗?他:模模糊糊啥也看不清吗?我:不不不,我总感觉你要带我奔赴黄泉…
女儿问:“妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!”妈妈说。“喔——那...那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。
4个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说我在伊(一)利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第2个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第3个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第4个男人说不是,我......只是刚刚想到我在七喜公司做工............
有一个美女深夜被打劫,
劫匪:“把身上值钱的东西都拿出来!”
美女遂从之,劫匪拿了东西仔细盯了美女一会道:“把衣服全脱了!”
美女喊到:“不要啊!”
终究还是逃不过,于是从之,把衣服脱光了。
男子认真看她脱光后道:“算你老实,没藏东西。”
于是掉头就走了!!.
灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”
今天一女同事对我说:“哎,我们俩那个啥吧!”我:“什么意思啊?”女同事:“哎呀,讨厌啦,就是你爸妈经常干的事。。”我:“艹,想打架就直说。。
下班开车路过一个幼儿园,很多人在接孩子,一老头接了三个男孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问老头:你三孙子是三胞胎吧。
老头摇了摇头说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子,剩下那个是我弟弟!
物理老师今早上课说,有两只鸟分别站在火零线上,本来相安无事,重点来了~~~~~~~~~他们两亲小嘴时候就瞬间被击毙了。。。。。
找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
托蒂前往罗马俱乐部训练中心去训练,一进球场全队都哈哈笑起来了。托蒂抗议说:“笑什么笑!你们就是这样尊重你们的队长吗?”德尔维奇奥提醒他说:“弗朗西斯科,你没注意你穿的鞋子不一样?一只脚穿的是耐克,一只脚穿的是阿迪达斯,回家去换一下吧。”托蒂回答:“马尔科,我看你真是个笨蛋,我家里的鞋子也是一只阿迪,一只耐克,回家有他妈的什么用?1
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