还是你妈好啊

有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……

老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？楚阳向：月亮更重要。老师：为什么呢？楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

沙特的达曼，是个封建的伊斯兰教城市，女的必须穿黑袍，甚至游客也要穿，女的基本上没有男的在场什么都不能干，各种活动都不能参加！我看到一个沙地越野车，很想去，但不能女的玩，我爸妈直接扔给我顶帽子，把袍子一扒，说，反正你也没胸，这样就是男的了，去玩吧！！于是剩下几天我都成了一个男生

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”

“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”

昨晚睡在被窝里想放屁，故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西，叫她帮我摸摸看。女朋友很乖的钻到被窝里，就在此时，我嘣地一声放了一个巨屁，立马捂住被窝不让女朋友上来，只听的被窝里阵阵干呕的声音…今天女朋友坚决跟我分手了，我跟朋友哭诉，朋友说，她没砍死我说明她真的爱过我。

爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

某女校闹鬼，有天被小红遇上了。鬼说：学妹，你看，我没有脚……我没有脚……小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”小明：“因为有老师在，没人敢抢。”老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”

看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮．．．算了算了，希望越大失望越大．．．梦想啊，什么时候才能实现．．．

妻子：刚才在朋友家里，你喝了八大杯咖啡，你不是说，一喝咖啡晚上就睡不着吗？丈夫：可是面对能白喝的咖啡不喝，回家上床后也睡不着。

9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。

有次跟寝室一哥们带一女同学出去吃烧烤，点了一串猪鞭。女同学没吃过，觉得好吃就问：“这是猪什么地方的肉？”哥们坏坏的说：“这玩意儿我身上有，他身上也有。”说完指着我。女同学：“那我身上呢有吗？哥们们奸笑道：“有时有，有时没有！”