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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
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经理说了一个笑话,全办公室哄堂大笑,有抹眼泪的,有捂肚子的,有捶桌子的。 只有小梅没笑,我边笑边问她:你怎么不笑呀? 她说:我已经辞职了!
眼看一瓶酒就要被整完了。老婆子忍不住道:喝这么多,总有一天会得酒精肝,胃溃疡的。老头子,一伸脖子:听你这么一说,我心里哇凉哇凉的。不行,得再整上一口,暖暖胸口。一杯又下去了。老婆子气道:我看你,迟早会醉死在桌子上。哎!说得太对了。老头子站了起来:酒逢知已千杯少,我先喝为敬!端起杯子,喝了下去。老婆子再也忍不住了,拿过酒瓶:想要喝个痛快,再过二年,你死了。我天天给你摆上一杯。老头子一愣,酒杯掉地:没想到好日子,还要等上二年。
今天无聊问老公:“你有暗恋的经历吗?”“有啊!”“后来呢?”他意味深长的瞥了我一眼,“已经追到了。”好机智的回答。。。
新婚之夜,新娘见新郎仍在看书,便不无妒意地说:“但愿我也能变成一本书。”“为什么?”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“那可不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”
在公园,一老太太低头问孙子:“冷吗?”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说:“快回去吧,孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说:“他才两岁多,知道什么冷热?”老太太不服气地说:“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子,“热吗?”孙子奶声奶气地答:“热。”
前提介绍:公司我部门有2个姓王的,男的是个领导,女的是工人。一天,男的喊她:小王过来看下,这边有问题。女的噼里啪啦跑过去:大王,什么事?想到那个声音。笑意犹在。
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快?十个月后,王军霞问护士,是男孩还是女孩?护士说:“没看清楚,一生下来就跑的没影了。”
一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈……”
“王总您好,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转,不知道您对此有没有兴趣?”这是我一个工资被老婆管的很严的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?”男的一愣:“呃,怎么突然问这个?”女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?”男:“我。。。也想过。。。”女:“嗯,我那6plus用着其实还行,但觉着应该还是7好!”
一个大老板,手下一男秘书和一女秘书。平时,几乎所有的活都是男秘书在干,女秘书则无所事事。时间久了,男秘书对老板抱怨道:“凭什么活都让我干啊?!”老板解释道:“你们分工不同。”男秘书不解:“有什么不同?”老板说:“你是办公用品。”男秘书问:“那她呢?”老板不耐烦的说:“床上用品!!”
当老公在外乱花钱时,你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下,并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前,并告诉他从今天开始你不管帐了。
[笑话故事]今天在澡堂看到一哥们身上纹着两只河马
[爆笑男女]大家都知道浙江台风登陆吧
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