这个样子就尴尬了

此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

某日，张飞偷看刘备洗澡，被罚扫厕所1个月

注:凡是把"主公"看成"公主"的必须回帖!!

大家愿赌服输啊，凡是看错的自觉回帖啊

PS：我强烈鄙视看错了不回贴的人

早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……

新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。

里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。

这样的片子真心侮辱智商埃

好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？我。。。

几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”该生脱口而出道：“馅和面？饺子呗！”

在我们办公室里，女同事问男同事：

“你说，是不是男人结了婚就完蛋了呀？”

男同事听后一愣，回答道：

“不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了。”

那女同事·%！#—·%！#……

我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。

我谈恋爱约会时，妈妈下令，晚上八点之前必须回家。而最近弟弟谈恋爱了，妈妈下令，晚上不许回家，不留门！所以，弟弟恋爱成功。而我，剩下了！

从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”

一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：“阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？”“不会，”阿凡提回答。“那么胡萝卜丝炒葱头会吗？”“不会。”“那样的话您会焖抓饭吗？”“也不会。”那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：“阿凡提，您会吃抓饭吗？”“本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。”阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK.    到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。

群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。

要与正常人的见解有区别。例如：有人说：“物价涨得太厉害了。”你要说：“不是物价涨，是我国的东西太便宜。”有人说：“股市跌得太厉害了，国家应该救市。”你要说：“不行，要坚持我国股市的自由市场经济地位，避免国家对股市的干预。”有人说：“CPI增长了8.4%。”你要说：“这样的物价水平，大多数人都能接受。”有人问：“你为什么我说东时，你总是说西？”你可以说：“这很正常，因为我要是也说东，你会要我说吗？”

一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

澡煤气中毒！
一个性感的漂亮姑娘在洗澡时不小心煤气中毒了！幸运的是现在脱离了危险，
第二天，报纸上登出一则感谢声明：“住在豪门大酒店的王红小姐感谢该饭店服务员的救命之恩！是他的无时不在的偷窥我，才发现我被中毒的，使我摆脱了死神的威胁！”

在看电视，老婆突然问：你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说：我觉得其他人都差别不大。