施主给贫僧施舍点香油钱吧

上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

某电视台做一期关于单身节目，记者采访了一单身男记者：请问单身是什么感觉？某男：你有女朋友吗？记者：还没某男：那你特么还问我记者：……

OnceIreceivedathank-younotefromafriendwhomIhadhelped.Intheenvelopewerefivelotteryticketsthathadbeenscratched,revealingthenumbers."Thankyouverymuchforyourhelp,"thenoteread."Asagift,Iboughtyousomelotterytickets-sorryyoudidn'twin."有一次，我收到一封感谢信，是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票----真遗憾，您没中奖。”

我和朋友聊天学生妹“你们几号开学啊”“我不知道啊”“那你怎么去学校报道？”“反正到时候有人发朋友圈我怕什么”

课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫：遥想公瑾当年，小乔初嫁了，讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？小民：不，我是梦小乔了。老师：都发展到什么地步了？小民：正要和她喝交杯酒，被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。

经理：我把会计科的那个小职员给免职了。

秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？

我怕用混了。

那怎么可能用混呢，马桶里有水。

我这个人爱喝汤……

妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这是你当时自己招认的。”“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”

某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。领导：“你这是什么意思？”阿呆：“没什么意思，意思意思。”...

今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？半小时就到了。请上车吧！他们走了半小时，犹太人不安了：现在离s村还有多远？大约还有一小时左右。什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？我的车走的是相反的方向。

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。

大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

一日跟老婆讨论车。老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。老婆反问我喜欢什么车。我说喜欢长长的商务车。老婆来了句：因为你短。

我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘

小玉做火车回老家只买到了站票，她站累了就伪装孕妇去了别的车厢，一帅哥看见了，赶紧让座给她，小玉连声感谢，坐下时突然听到砰的一声响，小玉的肚子憋下去了，小玉吓的跳了起来，从衣服里掉出一个憋了的气球，帅哥目瞪口呆的说：这就生了？呵呵，恭喜你生了个气球！

语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。