这是一个很恐怖的故事

下午跟教练去模拟场练车。在路上所有人在车上都睡着了！只有我醒着，尼玛，经过一段路的时候，一股巨大的翔味，尼玛，一车四个人，不知道为什么突然间全部来了句“握草”

某晚，一男的请吃饭，我带上五岁的小表妹一起，席间，她小声的问我：姐姐，谁请客？我暗指了下我哥们。忽地，小表妹大声说：服务员，我还要份披萨，大份的。。。。尼玛，这是五岁的孩子么！

阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。

女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。

“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。他们到底什么时候玩累，我等不及了。

老师问一位一年级学生：“有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？”“是妈妈”

今天在街上碰到班主任，班主任热情的叫出我的名字，而我热情的叫出班主任的外号，班主任好像很尴尬……你还记得给班主任起的外号吗？

“小便5毛，大便一块！”—屎壳郎大妈在食堂窗口喊道。

某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。

有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”

“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”

老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”

一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。

昨天下班回到家，看到老妈正在厨房烧菜，老爸端着一碗红烧肉一边吃一边赞，我就顺手捏了一块，结果老爸立马把我的手拨开：‘’想吃叫你老婆弄去！我：……

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒·#￥……#％…#$
如来又问：“移动硬盘呢？”
...........
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛

闭上眼，我想带你去我的工地，看我看的风景。墙上挂着爱情，泥水浇筑回忆，什么都可以，只要你愿意...

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：“去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。”2、两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！”另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”3、问：“地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车？ ”答：“把手机装回兜里的人。”

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

晚饭后。妈：“你到底什么时候结婚？”姐：“等我找到合适的男人。”妈：“你到底想要什么样的啊？”姐：“上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。”弟大惊：“姐，你不能惦记我男人！！！”