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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
2008
数学老师:今天讲了一个小时的打折的问题,下次碰到打折的问题,再不会做,我就把你们打折了。
A:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”B:“是女孩,她是我的女儿。”A:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”B:“不……我是她妈妈……”
甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!乙:是什么啊?说来听听!甲:可是很黄。乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!
上小学的时候,喜欢玩小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩,不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来,对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗......”
老婆生日我问她想要什么,她说:“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮!”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头,把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮?”
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’
父亲:咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?儿子:足球比热水袋好,省得灌水麻烦。父亲:可足球不能取暖。儿子:怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?
一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦!
趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋,故意忘记一个在柜台上,小姑娘喊我:先生,你的蛋!我转身一笑:不,是你的蛋。她一扬手扔给我:别扯蛋,滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……
最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房,先听见老婆摔鼠标,然后又大叫了一声!我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机摔坏了。”
法国总统戴高乐(1809---1970年)下班后,喜欢出去散散步。有一天,他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时,十分感叹他说:“还有什么比一对青年男女更美好的呢!”戴高乐安祥地答道:“有,老夫老妻。”
蚂蚁见大象在游泳,大声呵斥道:“你给我上来!”大象好不容易爬上来,蚂蚁看了看又说:“滚下去吧!”大象小心翼翼的问:“你……你要干什么?”蚂蚁说:“多嘴!告诉你也无妨!我泳裤丢了,看看是不是你小子穿了。”
和老爸老妈在客厅闲唠,老妈说:“小时候我想当个音乐家,可惜没有钢琴。”老爸又说到:“我想当个摄影师,可惜家里穷买不起单反。”我就说:“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商
我是北方人,不是北极熊。所以,请不要再在广州这种阴冷突然降温的天气里问我:咦?你是北方人也怕冷?
悟空:“师傅,这是我偷的香蕉苹果。”八戒:“师傅,这有两头猪。”沙僧:“师傅,我这还有大白菜。”唐僧:“白龙马呢?”悟空:“去抢车位了吧?”
一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。
后来才知道,对方家是收废铁的!
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情. 小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢. 老师很奇怪地问道:怎么回事? 小张三说道:那是我爸做的! 又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
老婆减肥,中午吃西瓜的时候她嗲声嗲气的对我说:老公,我要减肥,要吃少点,你把切西瓜切成四块就好了,切成太多块我吃不完.
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原因呢?”“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月能拿多少薪水吗?”
一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。
十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。
一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没看见红灯吗?”“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
[夫妻笑话]老婆发短信说“我爱你”之后...
[爆笑男女]待你长发及腰,蹲坑一定要撩
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