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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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每逢高考之际,哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛,混在考试的人群之中,到了考场门口,东西一摔,大喊一声不就是高考吗!老子不考了,然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。
我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了。问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧...
今天跟老公吵架,吵到最激烈的时候突然下大雨了,我走到窗户边打开窗子准备把刚买的茉莉端进来,结果老公一把抱住我就说:媳妇我错了,我以后再也不对你大声嚷嚷了!我家住六楼.
读初中的时候,哥们我就是那种坏学生。学校公认的,
校长知道哥们的名字的。一晚,没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。
正偷的欢,主人来查看了,小伙伴们各种跑,各种慌不择路。
本来劳资是跑再最前头的,按理来说抓不到的,
谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。
第二天果园主人就去学校了,然后哥们我就出名了。
小猪对妈妈说:“妈妈,妈妈,我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈:“你不要命啦?”小猪:“贵在参与,我不会拼命跑的。”猪妈妈:“不是这个意思,我担心的是你跑得一身瘦肉,会被主人率先杀掉。”小猪:“娘哎,凡事别总往坏处想,我锻炼得健壮了,还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛:“啊?那还得了,咱得事先说好,将来‘隔代抚养’的事儿与我无关!”
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话:有朋友远到而来,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??
公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!”
今天路过肛肠科,看到一个男人羞红了脸,从门诊出来急匆匆的走了。我趴在门口问:咋了,吴主任?吴主任气愤的说:别提了,我带了指套给他肛捡,进去没几下,他竟然射了!!!
妈妈讲解:轻舟已过万重山,问:船为什么那么快呀?儿子思考许久,得意地说:李白坐的是汽艇……。
超市里,小女儿拿着500ml的可乐站在2.5升的可乐面前不动了。叫她怎么也不走,然后她让我蹲下,趴在我耳边神秘的说“爸爸,这些大可乐怀孕了,买到家里生小可乐吧。”
以前宿舍一哥们,嗅觉灵敏!他老是剩饭剩菜,但他总是会把剩饭剩菜都吃掉,从来没扔掉过!有天忍不住问他:你不怕吃坏肚子?哥们儿:快坏的时候我就闻到了!我:你属于狗的吧?哥们儿诧异的望向我:你怎么知道的?我:你暴露属性了......
“今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?”“因为我老公。”“哦?你老公出差要回来啦?”“不是,因为他又要出差了。”
有个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道:“里面是什么?“是我的小宝宝。孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗?小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。
刚刚一女同事在帮男同事捶背,用手捶了几下后说,我的凶器呢?本意是想找捶背的木锤。结果男同事说:不是长在你身上吗?办公室一下子热闹了,男同事们纷纷说没看见……
买完水果回家,发现钥匙忘带了,让闺女开门………“宝宝~快开门~~”“说暗号~”“那暗号是啥?”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累~~~
[爱情笑话]你这两颗坏牙可以拔掉了。
[爆笑男女]我还是第一次,怕痛的,男人盯着女人
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