比天空更宽广的是“考试范围”

今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”我说：“这种过敏什么症状啊？”她说：“流口水！”

某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！

一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出；假话如同台词，常常要背熟了再说。

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？

我：我有罪。朋友：怎么了？我：我家不是养了只小狗吗？今天肚子饿…朋友：你把它煮了？我：不是，我把它的狗粮吃了。。。朋友。。。

在饭店吧台，看着一个人过来买单，付了钱，马上从后面追来一个马后炮，说：“哎呀，我来买，我来买。”结果前面那位把钱收了回来，并笑着说：“你来，你来。后面那位脸都黑了。”

今天去哥哥家玩嫂子在做饭！我说嫂子身材越来越好了吗！当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的！嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细！你三条腿都细！我顿时无语！

打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔•杰克逊！

和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

小时候每次东西掉到地上找不到了就会找个大小差不多的东西再丢一次然后根据后面一次掉的位置来找。又一次钱掉了。然后根据这个方法我成功的弄丢了自己所有的钱