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这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
跟女朋友逛街,遇到我的好兄弟,他一直喜欢开玩笑,对着我说了一句:“美女,又出来遛狗啦”看见女友在偷着乐!我低声告诉女友:"他这是在骂你呢:说你是狗日的"。然后我们俩一起揍了他一顿!!!
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样…”
面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”应聘者:“突突突、突突突……”面试者大叫:“停‘!应聘者:“突突突……哼”
老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道:你说长颈鹿为什么走不进这个房间?老师,因为长颈鹿没有钥匙。
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”
高中时,交了一个女盆友,感情甚好。我们的QQ网名都很情侣,她的网名是“伤心小蚂蚁”,我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长,老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习,立刻棒打鸳鸯,我们被迫分手。过几日,偶尔上网,发现老班的QQ网名也换了,他的是“快乐食蚁兽”。
黄老先生昨晚看了天气预报:明天,大暴雨。次日,黄老先生去上班时全幅武装去工地。但是,天根本没下雨。晚上,他打电话质问天气预报员:"你们预报不准啊,怎么不下暴雨?"天气预报员说:"干吗,你希望下雨,你干旱吗?"他说:"你害我穿了一天高脚雨靴。"
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!我有遗产,什么都不缺,只少一个丈夫,你能帮我介绍一个吗?”工作人员:“你能谈谈条件吗?”老姑娘:“他必须是讨人喜欢,有教养,懂礼仪,能说会道,爱说爱笑,喜欢运动,最好还是能歌善舞,趣味广泛,消息灵通当然,最重要的一条,我希望他能终日在家里陪着我,我想和他说话,他就开口;我感到厌烦了,他就别出声。”“我懂了,小姐,”工作人员耐心地对她说,“你需要的是一台电视机。”
儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子……
话说一天晚上去网吧通宵,刚上二楼,通宵的人还真不少,不过好多人都已经睡了。我玩到凌晨3点多太困了想睡觉,于是脱掉了鞋袜便睡了过去。醒来的时候已经凌晨五点了,发现二楼怎么就剩我自己了,正纳闷呢?上来一位保洁阿姨:哎呀我的妈,我这刚上来就呛我嗓子了,我以为是啥味呢?小伙你赶紧把鞋穿上吧!把客人都给熏一楼去了!造孽呀!
在课堂上,某老师说,小时候,妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说,老师,你家就那么喜欢屎啊,还把屎说到天上去了。
有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!
寝室一奇葩,学校不允许喝酒,今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。领导问为什么喝酒,这奇葩说他女友和别人好了!心情郁闷!领导很通情达理的让他回来睡觉了。这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员!
这几天心里烦闷得很,于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松!一回到家就被开了个批斗大会。
我妈指着我鼻子骂道:一天天就知道玩你那破手机,你都单身多久了?
当时我尴尬道:妈,我是不想找,等我工作稳定了再说吧!
妈:哎!就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。
一个东北姑娘去相亲…,姑娘说:“我性格不好…,不会做家务…,不想工作…,爱打麻将…爱吃零食……爱发脾气,乱花钱……还任性,你能接受吗?”……广东爷们憋了半天问了一句话:“你……就说你扛不扛揍吧…东北姑娘又说了一句话,你就说让不让还手吧!
醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
有一父子穷,儿大不能婚。一是儿见父说:为儿今年已19。父知其意说:老子银钱不凑手。儿面不悦说:天天搬着橛子睡。父怒:左手累了换右手
上个周末,我与朋友相约一起去吃饭……
无意中发现菜里有一只黑色的苍蝇,
朋友拿起筷子夹起来很不高兴地说:服务员,这怎么回事?!
服务员走过来一看说:来阿,给这桌换双筷子。
……我和朋友无语了
学校大门是中间一个大门口,两边有小门口的,门卫很敬业,没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去,再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。
[幽默笑话]到了晚自习手机居然还有电
[笑话故事]王小明!!你给我滚蛋!!!
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