天干物燥，小心她闹！

一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受，首先，父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”

女儿跟父亲的感受截然不一样，她以颇为自豪和自负的语调说道：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”

她很自豪。她和那只鬼，已经缠斗了七日六夜了。那是她的丈夫，一个毫无情趣的天文学家，二两砒霜就被她解决了。没有想到的是，他居然阴魂不散，要找自己算账。幸有高人指点，在家中摆设了符咒，涂黑了窗户，死鬼进不了家。只要熬过七日七夜，就能彻底摆脱这个死鬼。今晚，是最后一夜，当时钟指向八时，太阳出山，死鬼就不得不去该去的地方了。那时她就可以结束蜗居家中的日子，出去享受阳光！七点五十了，她听见死鬼在屋外哀嚎，七点五十九了，哀嚎变得小声多了。八点了，她松了一口气，打开了涂着黑漆，紧闭七天的窗户。“有本事来杀我啊！”她向窗外喊着！她呆住了，窗外还是一片漆黑，没有阳光。有只手轻轻抚摸着她的脖颈，冰凉。“亲爱的，今天日食，夜晚，还没结束。”

一算卦的老大爷对一男子说：“先生，算一卦吧！”答：“不信。”大爷掐了掐手指，又说：“你今年32岁，结婚两年，无子。”男子大笑：“那是你以为，我有一儿一女。”算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰：“那是你以为！”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？

唐僧长了青春痘，却怎么也好不了。就郁闷的问悟空：“悟空，你说我这脸上是咋回事？”悟空用火眼金睛一看，道：“因为你的脸上有螨虫，螨虫吃了你的肉长生不老，所以一直好不了！”

记得刚步入社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房，有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***，你先出去逛一下吧，我有事和她说。现在想想，我懂了……

在一个寒冬的深夜里！一家妓院因生意冷清而提前关门！

突然！大门外传来猛烈而急促的敲门声！

老鸨无可奈何，只得去开门！

开门一看，原来是个小伙子，但再仔细一看，发现小伙子全身是伤，而且双手双脚都被绷带缠的动弹不得！

于是，老鸨嘲笑道：“都这样了，能嫖吗？行吗？”

小伙子摇摇晃晃的回答道：“我不行？老太婆，你知道老子刚才拿什么敲的门吗？”

大家认为是什么敲的门呢？

女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。

v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

儿子：爸，给我点钱花。爸爸：你上次考试赚的钱花完啦？儿子：那才10几块钱。爸爸：咱说好的，考一分一块钱。

‍‍‍‍老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。”儿子：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”老王：“……”‍‍‍‍

从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。

今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”